KROONVAARDERSKNSM

[Willem Visser]

Er zitten twee vrienden in de kroeg vraagt de ene aan de andere: 'Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?' 'Nee natuurlijk niet' antwoordt de ander, 'wat dacht jij dan'. 'Zeg het maar eerlijk hoor, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?' vraagt die ene weer. 'Nee? Echt niet? Kom we zijn toch vrienden! Zeg het maar hoor, als je met mijn vrouw naar bed bent geweest, dat kun je me rustig vertellen, daar krijgen we echt geen ruzie om', vraagt die ene weer voor de derde keer. Nou, voor de laatste keer, IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST, maar waarom wil jij dat eigenlijk zo per se weten? Nou, zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jouw!


Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man: "Ik geef u nog twee weken." De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds. En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter: "Wat maak je me nou! Je zegt, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!" "Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!!"


Een ingenieursstudent loopt op een dag over de campus als een andere ingenieur op een glimmende nieuwe motorfiets aan komt rijden.
"Waar heb je zo'n coole motor vandaan?" vroeg de eerste. De tweede monteur antwoordde: “Nou, ik was gisteren aan het wandelen en bemoeide me met mijn eigen zaken toen een mooie vrouw op deze brommer aan kwam rijden. Ze gooide de moto op de grond, trok al haar kleren uit en zei: 'Neem wat je wilt.'” De eerste monteur knikte goedkeurend. “Goede keuze, de kleren zouden waarschijnlijk niet gepast hebben!”

[Willem Visser]

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan. Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : 'Daar zit de as in van mijn man.' Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.' 'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn man was te lui om een asbak te pakken.'


Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt u ooit een ongeluk gehad?' vraagt de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.' 'En noemt u dat geen ongelukken?' vraagt de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'


Vier mannen zitten in een bar en vertellen elkaar verhalen. Eén man moet nodig naar het toilet, dus blijven er nog drie mannen over. De eerste zegt: "Ik was erg bezorgd dat mijn zoon het niet ver zou schoppen in het leven, omdat hij begon als autowasser bij een plaatselijke autodealer. Blijkt dat hij geluk heeft en wordt hij verkoper. Hij verkocht zoveel auto's dat hij uiteindelijk de hele garage kon overnemen. Hij is zo succesvol dat hij zijn beste vriend pas een nieuwe Mercedes gegeven heeft voor zijn verjaardag." De tweede man zegt: "Ik was ook bezorgd over mijn zoon, omdat hij begon met bladeren harken bij een makelaarskantoor. Blijkt dat hij geluk heeft, ze nemen hem in dienst als vertegenwoordiger en uiteindelijk neemt hij het hele makelaarskantoor over. Hij is zo succesvol dat hij pas zijn beste vriend een nieuw huis gegeven heeft voor zijn verjaardag." De derde man zegt: "Ja, ik hoor jullie nu zo aan. Mijn zoon begon met het aanvegen van de vloeren van een makelaarskantoor. Nou, hij had geluk, hij mocht ook makelaar worden op het kantoor en nu is het hele makelaarskantoor van hem. Nu is hij zo rijk dat hij laatst zijn beste vriend 1 miljoen euro op zijn bankrekening gegeven heeft voor zijn verjaardag." De vierde man komt terug van het toilet. De eerste drie leggen hem uit dat ze verhalen vertellen over hun kinderen en dus begint hij ook: "Nou, ik durf het nauwelijks toe te geven, maar mijn zoon stelt me diep teleur. Hij begon als kapper en hij is nu na 15 jaar nog steeds kapper. Om eerlijk te zijn ben ik er pas achter gekomen dat hij homo is en hij heeft meerdere vrienden. Maar ik probeer het van de positieve kant te bekijken: zijn vrienden hebben hem pas een nieuwe mercedes gegeven, een nieuw huis en één miljoen euro op zijn rekening gestort voor zijn verjaardag."

[Willem Visser]

Een moeder is bezig met de grote schoonmaak als ze onder het bed van haar tienerdochter een SM-magazine vindt. Geschokt rent ze naar beneden, en duwt het magazine onder de neus van haar man, en zegt: "Kijk wat ik vond onder het bed van ons dochter! Hoe denk jij dat we dit probleem het best aanpakken?" De man bladert even door het boekje en antwoordt: "Eerlijk gezegd, ik weet het niet zo goed, maar ik denk niet dat een pak slaag zal helpen..."


Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng." "Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?" "Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro." "Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?" "Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro." "Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?" "Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro." Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?" "Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 euro." "Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 euro en gaat weer weg. Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 euro verkocht, een witte dildo voor 35 euro en jouw thermosfles voor 125 euro."


Een dom blondje ging naar buiten om in haar brievenbus te kijken of ze post had, daarna ging ze weer terug naar haar huis. Een paar minuten later komt ze weer naar buiten en kijktze weer in haar brievenbus. Dit doet ze een aantal keren vlak na elkaar en haar buurman die haar zo bezig ziet zegt: "Je verwacht zeker nogal belangrijke post, aangezien je de brievenbus zo sterk in de gaten houdt?" Het domme blondje antwoordt: "Nee ik ben op het ogenblik bezig met mijn computer en hij blijft maar zeggen dat ik post heb."

[Willem Visser]

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen. "Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man. "Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan." Petrus was zeer onder de indruk: "Wanneer was dat?" "Nou, een paar minuten geleden."


Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man: "Ik geef u nog twee weken." De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds.
En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter: "Wat maak je me nou! Je zegt, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!" "Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!!"


Een marktonderzoeker belde aan bij een huis en de deur werd geopend door een jonge vrouw, langs de vrouw heen zag hij de kinderen door het huis rennen. Hij vroeg haar of ze enkele vragen wilde beantwoorden voor zijn marktonderzoek en de vrouw ging hiermee akkoord. Als eerste vraag vroeg hij de vrouw of ze het product 'Vaseline' kende? "Ja" antwoordde ze. "En gebruikt u het product?" vroeg hij haar vervolgens. "Ja," antwoordde de vrouw, "we gebruiken het bij de seksuele betrekkingen." "U bent er heel open over," zei de man verbaasd, "mensen vertellen me meestal dat ze het gebruiken om de fietsketting of de deurscharnieren te smeren. Maar ik weet natuurlijk wel dat het bij de seksuele betrekkingen wordt gebruikt." "Bent u misschien ook bereid om te vertellen hoe u het product precies gebruikt?"
"Tuurlijk," zei de vrouw, "we smeren het op de deurknop om de kinderen uit de kamer te houden."

[Willem Visser]

Een jongen heeft een nieuwe motor gekocht. In de garage had hij nog een oud zijspan liggen en dat monteert hij aan zijn nieuwe motor. Aan een vriend vraagt hij of hij een stukje mee wil rijden. Eenmaal op de snelweg rijden ze tachtig en ziet hij zijn vriend helemaal rood worden. De jongen denkt: 'Hij vindt het vast leuk, laat ik maar iets harder rijden.' Als ie honderd rijdt ziet hij z'n vriend helemaal groen worden. 'Ha', denkt de jongen, 'hij vindt het ontzettend leuk' en trekt op naar 120 kilometer per uur. Zijn vriend begint paars te worden en de jongen denkt: 'Zo is het wel genoeg geweest,' en ze rijden weer naar huis.
Thuis vraagt hij aan zijn vriend: "En, hoe vond je het?" Zijn vriend antwoordt: "Ik vond het ritje wel leuk, maar wil je de volgende keer een bodem in het zijspan zetten?...


James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile lieverd, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een gehoorapparaat te kopen."


God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven." De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven." En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven." De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven." En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven." De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar." En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven." De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap." En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken... Zoals hij had gevraagd....

[Willem Visser]

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..." De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?"
De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..." "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.
"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "Vissen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."


Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...' Dat gaat zo verschillende nachten door. Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'


Een paar minuten voor de kerkdienst zou beginnen, zaten de inwoners van de parochie rustig op hun stoel nog wat te praten. Plotseling, en met een oorverdovend geluid verschijnt Satan met een duivelse lach voor het altaar. Iedereen begint te schreeuwen en zet het op een lopen naar de uitgang, mensen worden bijna vertrappeld als de uitzinnige menigte zich een weg baant door de deur. Algauw was de kerk helemaal leeg, uitgezonderd één oudere man die nog steeds rustig op zijn stoel zat, hij bleek zich niet bewust van de aanwezigheid van Gods ultieme tegenstander. Satan stapte op de man af en zei: "Weet jij misschien niet wie ik ben?" De man bleef ijzig kalm en antwoordde: "O, jawel hoor." "Ben jij dan niet bang van mij?" vroeg Satan. "Zeker en vast niet." zei de man. "Weet je dan niet dat ik je kan doden door met mijn vingers te knippen?" vroeg Satan. "Ik twijfel er niet aan." antwoordde de man op rustige toon. "Besef je wel dat ik je kan verdoemen, martelen en kwellen en je voor eeuwig en altijd kan laten branden in mijn hel?" bleef Satan aandringen. "Ja" antwoordde de man ijzig kalm "En je bent nog steeds niet bang van mij?" lachte Satan duivels. "Nee" klonk het vastberaden. Verontrust en nieuwsgierig vroeg Satan: "En hoe komt het dan dat jij niet bang bent van mij?" Kalmpjes zei de man: "Kerel, ik ben al 48 jaar met je zuster getrouwd."

[Willem Visser]

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. "Los uw problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!" "Daarom bel ik juist op," zegt de pastoor, "volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"


Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen en in de cabine een papegaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen: "Neuken?" Het meisje zegt: "Nee." "Niet neuken, eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur. Een eindje verderop staat er weer een liftster: "Neuken?" "Nee" "Niet neuken eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur weer. Weer een eindje verderop staat er nog een liftster waarop die papegaai meteen zegt: "Neuken? Niet neuken, eruit." De chauffeur denkt: "Dat moet ik mooi niet hebben," en doet die papegaai achterin. Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt: "Er valt om de tien meter een kip uit uw wagen." De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen: "Neuken? Niet neuken, eruit."


Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen. Hij geeft de jongen 3 centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is. Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd. De vader realiseert zich dat de jongen de centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan. De jongen hoest 2 centen op, maar blijft het benauwd houden. Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp. Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe. Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar. Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?" "Nee...," antwoordt de vrouw, "ik werk bij de belastingen!"

[Willem Visser]

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog. "Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw. "Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had." "Nu goed, ik kom de kamer binnen, en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem hem vast met beide handen en probeer ze te kraken." "Ja," zegt de vrouw, "maar hoe kom je aan dat blauwe oog?" De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer..."


Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals." Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man. "Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper. "Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man. "Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos. Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man. Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan. Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen." Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent. "Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw. "Ja, ja, voodoo dildo...., mijn reet!" zegt de agent..............



Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje zou je willen? “Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief. “Nee, hoeft echt niet”. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Opa zegt: ik kan dat ECHT wel onthouden hoor. 10 minuten later komt opa terug, Met 2 zakken patat friet. Zegt oma boos: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten”.
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje zou je willen? “Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief. “Nee, hoeft echt niet”. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Opa zegt: ik kan dat ECHT wel onthouden hoor. 10 minuten later komt opa terug, Met 2 zakken patat friet. Zegt oma boos: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten”.


Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa. De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?" De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!" Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?" Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!" Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?" Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"


Zit ik in een restaurant met mijn vrouw en schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop ik haar antwoord: "Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt." Het was nog lang onrustig in het restaurant.
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een man komt in de bar. Hij doet een flik-flak. Hij maakt een salto. En komt neer op een kruk. Zegt de barman: 'Dat is knap!' Zegt de man: 'Ik doe aan turnen.' Na een uur komt er weer een man binnen. Hij doet een koprol. Hij maakt een salto en komt neer op een kruk. Zegt de barman: 'Jij doet zeker ook aan turnen?' Zegt de man: 'Nee, ik viel over de deurmat.'


Een motorrijder rijdt op een nieuwe motorfiets op de snelweg. Bij het passeren van een auto klopt hij op het raam. De bestuurder van de auto opent het raam, "Ja?" "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Nee, dat heb ik niet." De motorrijder rijdt door, tot hij de volgende auto ziet. Bij het passeren klopt hij op het raam. De bestuurder van de auto opent het raam: "Ja?" "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Nee, dat heb ik niet." Dan is er ineens een bocht, de motorrijder ziet het te laat. Hij crasht van de weg af in een sloot. Een auto stopt en een man rent naar de ongelukkige motorrijder.
Bedekt met bloed vraagt de motorrijder: "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Ja, dat heb ik. Ik heb 20 jaar een Honda gehad." De motorrijder zegt: "Vertel me eens, waar zitten de remmen?"


Een verzekeringsagent, een administratief medewerker en hun manager lopen op een dag naar de lunch als ze plotseling een antieke olielamp tegenkomen die gewoon op straat ligt. De manager raapte het op, wreef erover en verbazingwekkend genoeg verscheen er een geest in een rookwolkje.
De geest zei: "Hmm, jullie zijn met z'n drieën en ik vervul meestal maar drie wensen, dus ik zal jullie elk één wens doen." De administratief medewerker was erg opgewonden en zei: “Ik eerst! Ik eerst! Ik wil op de Bahama's zijn, een speedboot besturen, zonder zorgen ter wereld. Er was nog een rookwolkje en ze verdween. De verkoper was verbaasd en ook erg opgewonden. “Ik de volgende! Ik de volgende!” hij zei. "Ik wil in Hawaï zijn, ontspannen op het strand met mijn eigen prachtige persoonlijke masseuse, een eindeloze voorraad piña colada's en de liefde van mijn leven." Er was nog een rookwolk en hij verdween. Toen zei de geest tegen de manager: "Ok, nu is het jouw beurt." De manager antwoordde: "Ik wil die twee na de lunch terug op kantoor." De moraal van het verhaal? Laat je baas altijd het eerste woord hebben.
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?" "Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school. 's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?" "Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?" "Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"


Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis? Nee, zegt de juf. Ja, maar anders ga ik heel hard gillen zegt Jantje. Oke dan zegt juf. Als ze bij juf thuis zijn vraagt Jantje mag ik bij je eten. Nee zegt de juf. Ja, maar anders ga ik gillen zegt Jantje. Oke dan zegt juf. Als ze klaar zijn met eten vraagt Jantje: mag ik bij u slapen. Nee zegt juf. Ja, maar anders ga ik heel hard gillen. Oke maar wel op de logeerkamer, zegt juf. AlsJantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen. Nee Jantje. Ja, maar anders ga ik heel hard gillen. Oke zegt juf. Vraagt jantje als ze in bed liggen : mag ik met mijn vinger in jou navel zitten. Nee Jantje. Ja, maar anders ga ik heel hard gillen. Oke dan zegt juf. Even later zegt juf: Ja maar Jantje, dat is mijn navel niet! Geen nood, zegt Jantje, het is ook mijn vinger niet!!!


Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "Dat is geen vraag," zegt de juf en geeft een ander kind de beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje. "Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?" "Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje. "Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer, "zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen." Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Op een avond hoort Jantje lawaai in de slaapkamer van zijn zus. Hij sluipt naar haar slaapkamerdeur en piept door het sleutelgat. Hij ziet zijn zus allerlei bewegingen maken onder de deken al roepend: Ik wil een man ohhh ik wil een man!! Niet begrijpend wat er gebeurd gaat hij terug slapen. De volgende nacht alweer een hoop lawaai in de slaapkamer van zijn zus. Weer gaat hij door het sleutelgat kijken en ziet een man van katoen geven op zijn zus. WAAW denkt jantje en gaat terug slapen. De derde nacht wordt jantjes zus wakker door het lawaai in Jantjes slaapkamer. Ook zei gaat gluren door het sleutelgat van jantjes slaapkamer. Verbouwereerd ziet ze Jantje wilde bewegingen maken met zijn hand onder de dekens al roepend: Ik wil een skateboard ik wil een skateboard!!!


Laat op een mistige nacht botsen twee watersporters frontaal op elkaar terwijl ze proberen door een smal kanaal te navigeren. Hun beide boten raken beschadigd en beginnen langzaam aan te zinken. Terwijl ze elk hun boten langzaam onder zich zien wegglijden, zegt de eerste schipper: "Weet je, dit is een teken dat we het leven nooit als vanzelfsprekend moeten beschouwen en dat we het ten volle moeten beleven". 'Je hebt gelijk,' zegt de andere schipper terwijl hij een koelbox opendoet en er een fles bourbon whisky uit haalt. Laten we drinken op een goed leven voor de rest van ons leven. De eerste schipper nam de fles en gaf hem na een flinke slok terug aan de andere schipper die hem op zijn beurt snel in de rivier gooide. Meer dan een beetje verbaasd riep de eerste schipper uit: "Jij hebt niet gedronken!?" “Nou”, zei de andere schipper, “ik denk dat ik maar even wacht tot de Kustwacht komt opdagen.”


Een leeuw werd wakker op een morgen voelde zich heel gemeen en stoer. Hij begon een wandeling door de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?" Het bevende aapje zei: "Dat ben jij, machtige leeuw." Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?" De bibberende buffel stamelde: "Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren." De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af, en brult: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Nog voor de leeuw het goed en wel beseft, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keer keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder. De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op, en zegt tegen de olifant: "Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoord niet weet!"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Gek, Niks en Niemand zitten samen in een boom. Plotseling valt Niemand uit de boom. “Snel, bel een ziekenwagen” roept Niks. Gek belt snel naar het ziekenhuis en zegt “Hallo, ik ben Gek, ik bel voor Niks en Niemand is uit de boom gevallen!”


Twee vrienden zijn op survival in de jungle toen ze plots een tijger in de gaten kregen. Eén van de twee vrienden opent zijn rugzak en haalt een paar hippe sportschoenen tevoorschijn en begint ze aan te trekken. Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt: "Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen dan die tijger?!" "Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger," antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller te lopen dan jij!"


Een dom blondje staat te wachten bij de bushalte terwijl er een agent langs komt gelopen en vraagt: “Dame, kan ik u misschien ergens mee helpen?” “Ja” zegt het blondje “Welke bus moet ik pakken om bij het museum te komen?” De agent antwoordt: “Dan moet je bus 54 nemen” Het blondje bedankt de agent en wacht op de desbetreffende bus. Zes uur later doet de agent nog een keer zijn ronde en ziet tot zijn stomme verbazing het blondje nog steeds staan en zegt: “U had toch allang weg moeten wezen?” Waarop het domme blondje antwoordt “Nou, ik heb er nog maar 50 zien langs rijden hoor!”
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jongetje loopt steeds maar te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jongetje een flinke pets voor zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het jongetje keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier heb je het lege flesje terug!"


Piet, Jan en Leo zijn door een schipbreuk gestrand op een onbewoond eiland, ergens midden in de oceaan. Op een dag komt er een zeemeermin langsgezwommen. Ze spreekt de mannen aan: ‘Hallo mannen, Jullie mogen alle drie één wens doen, die ik uit laat komen.’ De mannen denken na, waarna Piet als eerste zijn wens doet: ‘Ik wens weer terug te zijn bij mijn vrouw in mijn villa.’ Hij heeft nog maar net de zin uitgesproken of hij is al weg. Jan weet ook al wat hij wil wensen: ‘Ik wens dat ik terug ben op mijn boerderij.’ Niet veel later is ook Jan verdwenen. Leo denkt nog even na. Uiteindelijk zegt Leo: ‘Weet je, het is hier toch wel saai zonder Piet en Jan. Ik wou dat ze terug waren.’ En hup, het trio zit weer op het eiland!


Er komt een man een cafe binnen en ziet een pot met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman: "Waarom staat die pot met vijfjes hier?" De barman antwoordt: "Als jij het paard aan het lachen krijgt krijg je die pot met vijfjes." Even later komt de man terug.. is het paard toch wel aan het lachen zeker! De volgende dag komt de man weer de cafe binnen. Ziet hij een pot met tientjes staan. De man vraagt aan de barman: "Awel waarom staat die pot met tientjes daar nu?" Waarop de barman antwoordt: "Tsjah nu lacht het paard de hele dag, probeer hem weer eens stil te krijgen." "Geen probleem" zegt de man... Een paar minuten later komt de man terug het cafe binnen. En jawel het paard is stil... "Amai", zegt de barman: "hoe heb je dat geflikt?" "Ja" zegt de man, "Ik zei tegen het paard dat ik heb een grotere plasser heb dan hem... Begon het paard opeens hard te lachen." "En hoe heb je hem dan terug stil gekregen?" "Tsjah hij geloofde mij niet, en toen heb ik hem maar laten zien he.
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Meneer pastoor moet een paar dagen weg en hij draagt de koster op om zolang zijn werk waar te nemen. "Tja," zegt de koster, "maar da's toch wel moeilijk werk, meneer pastoor. Als er mensen komen biechten, weet ik niet wat voor boete ik ze moet opleggen." "Och, da's niet zo moeilijk, daar is gewoon een lijstje voor," zegt meneer pastoor en laat het zien: "Kijk maar: vloeken, drie Onze Vaders, liegen, vier Weesgegroetjes... Hier heb je het lijstje." Meneer pastoor is nog niet weg, of er komt een boer biechten. De boer biecht op: "Ik heb mezelf afgetrokken." De koster kijkt op het lijstje, maar aftrekken staat er niet op. Snel verlaat de koster de biechtstoel en belt een collega in een andere parochie op. "Wat geeft meneer pastoor voor aftrekken?" vraagt de koster. "Och," zegt de collega, "meestal een euro of een ijsje."


Vier mannen zitten in een bar en vertellen elkaar verhalen. Eén man moet nodig naar het toilet, dus blijven er nog drie mannen over. De eerste zegt: "Ik was erg bezorgd dat mijn zoon het niet ver zou schoppen in het leven, omdat hij begon als autowasser bij een plaatselijke autodealer. Blijkt dat hij geluk heeft en wordt hij verkoper. Hij verkocht zoveel auto's dat hij uiteindelijk de hele garage kon overnemen. Hij is zo succesvol dat hij zijn beste vriend pas een nieuwe Mercedes gegeven heeft voor zijn verjaardag." De tweede man zegt: "Ik was ook bezorgd over mijn zoon, omdat hij begon met bladeren harken bij een makelaarskantoor. Blijkt dat hij geluk heeft, ze nemen hem in dienst als vertegenwoordiger en uiteindelijk neemt hij het hele makelaarskantoor over. Hij is zo succesvol dat hij pas zijn beste vriend een nieuw huis gegeven heeft voor zijn verjaardag." De derde man zegt: "Ja, ik hoor jullie nu zo aan. Mijn zoon begon met het aanvegen van de vloeren van een makelaarskantoor. Nou, hij had geluk, hij mocht ook makelaar worden op het kantoor en nu is het hele makelaarskantoor van hem. Nu is hij zo rijk dat hij laatst zijn beste vriend 1 miljoen euro op zijn bankrekening gegeven heeft voor zijn verjaardag." De vierde man komt terug van het toilet. De eerste drie leggen hem uit dat ze verhalen vertellen over hun kinderen en dus begint hij ook: "Nou, ik durf het nauwelijks toe te geven, maar mijn zoon stelt me diep teleur. Hij begon als kapper en hij is nu na 15 jaar nog steeds kapper. Om eerlijk te zijn ben ik er pas achter gekomen dat hij homo is en hij heeft meerdere vrienden. Maar ik probeer het van de positieve kant te bekijken: zijn vrienden hebben hem pas een nieuwe mercedes gegeven, een nieuw huis en één miljoen euro op zijn rekening gestort voor zijn verjaardag."


Een vrouw is eenzaam en besluit een papegaai te kopen om een beetje gezelschap te hebben en mee te praten. En dus gaat ze naar de dierenwinkel en kiest een mooi exemplaar uit en ook een mooie kooi om hem in te plaatsen. Maar de papegaai wil niet praten en ze gaat terug naar de winkel en zegt: "Die papegaai die ik hier gisteren kocht praat niet." De winkelier zegt: "Misschien moet je een laddertje plaatsen in de kooi, want papegaaien houden van een beetje beweging, misschien begint hij dan te praten." Dus de vrouw schaft een laddertje aan en installeert dit in de kooi. De papegaai lijkt er blij mee te zijn en loopt de ganse dag het laddertje op en af. Maar nog steeds praat hij niet en dus gaat de vrouw de dag nadien opnieuw naar de winkel om haar beklag te doen. "Die papegaai die ik hier kocht en gisteren een laddertje voor meenam wil nog steeds niet praten." zegt ze. De winkelier zegt: "Ah zo, misschien moet je een schommeltje kopen om in de kooi te hangen, dat doen papegaaien namelijk graag, een beetje schommelen. Dan zal hij zich wat meer op zijn gemak voelen en beginnen praten." De vrouw koopt een schommeltje en hangt het in de kooi. De papegaai begint direct te schommelen, maar nog steeds wil het dier niet praten. Opnieuw gaat de vrouw terug naar de winkel en klaagt: "Die papegaai wil nog steeds niet praten, ook niet met het schommeltje!" "Ik weet het al," zegt de winkelier, "er ontbreekt nog een spiegeltje in je kooi, papegaaien vinden het fijn om zichzelf te bekijken in een spiegeltje, dat zal hem wel aan de praat brengen." De vrouw koopt het spiegeltje en vertrekt vol goeie moed naar huis. De volgende dag echter staat ze weer in de winkel. Ze is boos en doet haar relaas: "Ik kocht hier een papegaai en hij wilde niet praten, ik heb alles gedaan wat je voorstelde, een laddertje, een schommeltje, een spiegeltje,... Alles, maar nu is hij dood!" "Dood?" vraagt de winkelier verbaasd, "En heeft hij toevallig nog iets gezegd voor hij stierf?" "Ja," antwoordde de vrouw, "hij zei: 'Verkopen ze daar geen eten in die winkel misschien...?' "
_________________
Old sailors never died