KROONVAARDERSKNSM

[Willem Visser]

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame. Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten. Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?" Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR." Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR." Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde. Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."


Een bankovervaller loopt naar 1 van zijn gijzelaars en vraagt: "Heb jij mijn gezicht gezien?" "Ja" antwoordt de gijzelaar. Hierop richt de overvaller zijn pistool en schiet de gijzelaar in het hoofd. Dan keert hij zich naar de volgende gijzelaar en vraagt opnieuw: "Heb jij mijn gezicht gezien?" "Nee," antwoordt de man, "maar mijn vrouw wel!"


Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer: "Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis." Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !" De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!" Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat." Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !" De boerin: " Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een Marokkaan staat in Amsterdam stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Amsterdammer. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : “Vuile racistische Amsterdammer, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!” De Amsterdammer, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: “Kalm blijven, kalm blijven, da’s niet waar, t ging per ongeluk…” De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : “Niet waar, je bent een racist.” De Amsterdammer zegt: “Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…” Op dat moment komt er een politieauto aangereden, de agenten stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: “Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten! Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: “KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen.” De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: “Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?”


In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’


Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt. “Ik ben Jezus”, zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan: Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? Waarop de Marokkaan zegt: waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op. "Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw: "We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat: "wat was het antwoord op de vraag?" Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. "Dat ik het zelf niet zou weten!!"


Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan. De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"


Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend."Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een dom blondje komt een winkel binnen en zegt: “Meneer, mag ik die tv kopen die daar staat?” De verkoper antwoordt: “Nee, ik verkoop niks aan domme blondjes.” De volgende dag komt hetzelfde domme blondje met zwart haar binnen en zegt weer: “Mag ik die tv kopen meneer?” En wederom zegt de verkoper: “Ik verkoop niks aan domme blondjes.” Weer een dag later komt het blondje nogmaals de winkel binnen met weer een andere haarkleur maar het antwoord van de verkoper blijft hetzelfde. Het blondje zegt gepikeerd:”Ik snap het niet, ik ben toch niet blond meer! Waarom verkoop u die tv niet aan mij!!!” Waarop de verkoper antwoordt: “Omdat dit een magnetron is!”


Op een kille dag midden in de winter stopt een vrachtwagen voor een rood verkeerslicht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt achter de vrachtwagen, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachwagenchauffeur, zonder zelfs maar te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout!"


Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?" "Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw. Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?" "Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Zelfs later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn:" "Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw. Als de baby helemaal ter wereld is gekomen, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Het kleintje begint te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"


Een man rijdt in zijn auto op de snelweg. Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten. Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto. De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje. Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hoe laat het is? De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart over acht. De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk. Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is. Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld. De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden. Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop: Ik weet NIET hoe laat het is !!! Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel. Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.


Een vrouw ontmoet een leuke man in de kroeg. Ze praten wat met elkaar en ze lachen om elkaar. Na het stappen gaan ze samen naar het huis van de man. De man laat de vrouw het hele appartement zien en ze merkt al gauw op dat de slaapkamer van de man helemaal vol staat met schattige knuffels. Vele kleine knuffels op de onderste plank, medium knuffels op de middelste plank en super grote knuffels op de hoogste plank. De vrouw is heel erg verbaasd dat zo’n stoere man zoveel knuffels spaart. Maar aan de andere kant vind ze het ook wel erg schattig en lief dat deze stoere man ook nog een gevoelige kant heeft. Ze denk er verder niet over na en gaat samen met de man op de bank zitten. Ze kussen wat, ze strelen elkaar wat en gaan naar de slaapkamer, waar ze vervolgens heftige sex hebben. Na een goddelijke nacht met haar gevoelige maar toch stoere man, draait ze zich naar hem toe en vraagt “Vond je het lekker?” Waarop de man antwoordt “Jij mag een prijs kiezen van de onderste plank!”
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

In een café wordt een wagentje naar binnen geduwd. Een man zonder armen en zonder benen wordt op de barkruk gehesen. Hij bestelt bij de barkeeper een pilsje. De ober zet het biertje voor hem neer en kijkt hevig geïnteresseerd toe om te zien hoe de man dit biertje gaat drinken. De man buigt zich naar het glas, pakt het glas met zijn tanden vast en drinkt zijn pilsje. De ober kijkt hem bewonderend aan en zegt vol lof: "Prachtig, zoals u dit probleempje kunt oplossen." "Och," zegt de man "ik kan zelfs darten!" De ober vraagt hem verbaasd: "Hoe wil je dat dan doen?" "Nou," zegt de man: "duw maar een dartpijltje tussen mijn tanden." Zo gezegd, zo gedaan. "En nu?" vraagt de ober. De man lispelt tussen zijn tanden door: "Gooi nu maar het dartbord naar mijn kop!!"


Drie stotteraars zitten in een cafe. Zegt de een tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"


Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel. Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar. Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog. Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!" Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door, en op een gegeven moment besluiten de drie dames dan ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt uiteindelijk nooit terug en belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes omdat ze nog net even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. Het blondje is ook blij dat ze eerder naar huis kan.
Echter, thuisgekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de val open en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen het blondje of zij ook eerder weg willen. Ze antwoordt: "mij niet gezien!!! Ik werd bijna betrapt!!"


Jarenlang heeft een nogal gekke man onder de waan geleefd dat hij een rookworst was. Na jarenlang intensieve begeleiding en gesprekken wordt de man genezen verklaard. Zijn vaste psychiater loopt even met hem mee wanneer ik hij richting de poort gaat. Uit het niets springt een hond op de man af. De man schreeuwt doodskreten en de hond blijft geschrokken staan. “Waarom nou deze reactie?” Vraagt de psychiater relax. “Die hond doet niks en er is dan ook niets aan de hand. Je bent geen rookworst meer, weet je nog!” Waarop de man angstig zegt “Jaja, dat mogen wij dan misschien weten, maar zou deze hond dat ook weten?”


Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."


Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overlijd de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen? De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar? De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.


Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur wordt geopend door een oude man. De wandelaar vraagt of hij mag blijven slapen. De man blijkt erg vriendelijk en nodigt hem binnen om te eten en te slapen. Tijdens het eten zit ook de zeer mooie dochter van de oude man aan tafel. De oude man ziet wel hoe de wandelaar zit te kijken naar zijn dochter en zij naar hem en hij waarschuwt hem: “Als je iets uitvreet met mijn dochter dan onderga je de 3 Chinese martelingen!” Na het eten gaat de man naar bed. Na een tijdje kan hij zich toch niet meer beheersen en hij sluipt stiekem naar boven en kruipt bij de dochter in bed. Samen stampen ze er flink op los. De volgende morgen wordt hij alleen wakker en met een enorme pijn op de borst. Op zijn borst ligt een groot rotsblok met daaraan een briefje waarop staat: 1e Chinese marteling: rotsblok van 30 kilo op borst. De man grijnst even en denkt: als dat alles is. Hij pakt het rotsblok op en gooit het zo door het raam naar buiten. Terwijl het blok naar buiten vliegt ziet hij op de achterkant van het blok nog een briefje: 2e Chinese marteling: linkertestikel bevestigt aan rotsblok. De man bedenkt zich niet en springt natuurlijk meteen achter het blok aan. Terwijl hij zelf door het raam springt ziet hij nog net aan het kozijn nog een briefje hangen waarop staat: 3e Chinese marteling: rechtertestikel bevestigt aan bed.
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting." De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."


Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader: "Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro." Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt: "Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?" "Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro." Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil. "Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde." Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel." "Ok", zegt vader: "in Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."


Trage Frans, wijd en zijd bekend voor zijn ongelofelijke traagheid, wandelt rond in de hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Frans gaat daar naar binnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje : "Nu ga je mij een hele tijd niet meer zien." Waarop zij vraagt "Waarom, gaat je soms op vakantie?" "Nee", zegt hij, "ik ga u langs achter pakken."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven. De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen." De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten." De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren." De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is. Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!" Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuisbezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was best een aardig idee. Wel bedankt!" De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!" En de vierde: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was echt héérlijk! Heel hartelijk bedankt!"


Meester zegt tegen de klas: "als iemand mij het goede antwoord op de 1e vraag geeft hoeft hij de 2e vraag niet te beantwoorden..." Jantje die achter in de klas zit gooit direct een steen door het raam en het raam is direct kapot... De meester zegt: "wie heeft dat gedaan?" Jantje zegt dan: "Ik meester!!" Meester zegt: "ga je dan nu een nieuw raam betalen?" Jantje zegt: "dat is de 2e vraag meester die hoefde ik niet te beantwoorden!!"


Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel. "Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria. "Nou, ik zou graag weer eens een reisje maken." zei Jozef. "Eens kijken of mijn kleine werkplaats misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog rossen wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?" "Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over ontdekt, en ik ben er nog nooit geweest."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een echtpaar was kerstboodschappen aan het doen op kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die op het laatste moment inkopen aan het doen waren. Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wisten dat ze nog veel te doen hadden en erg kwaad werden. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze die vonden, belde ze haar man en vroeg hem waar hij nog steeds was. Haar man verzendt kalm: "Liefste, herinner je je die juwelierszaak nog waar we 5 geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik heb je toen ook verteld dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen." De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begonnen zacht te huilen en terwijl ze een snik samen te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinnert ik me zeker nog." "Ok, zei hij, ik zit in de kroeg ernaast."


Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."


Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de agent: 'Ik heb begrepen dat de man die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.' De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dat kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een man wordt midden in de nacht wakker met een vreemd gevoel. Hij kijkt op de klok en ziet dat het 3.33 uur is. Hij kijkt op de kalender en ziet dat het 3 maart is. Hij kijkt uit het raam en ziet op de thermometer dat het buiten 33 graden is. ‘Nog meer drieën’, denkt hij. Hij gaat naar beneden en pakt de ochtendkrant uit de brievenbus. Hij slaat pagina 3 open en ziet daar in de derde kolom de paardenraces staan, die dezelfde middag gelopen worden. Hij kijkt naar de derde race van de dag en ziet dat er een paard aan deelneemt dat Trio heet. Hij besluit die ochtend al zijn geld van de bank te halen en gaat daarmee naar een gokkantoor om het op Trio in te zetten. 's Middags gaat hij vol goede moed naar de race om... Trio derde te zien worden.


Paul mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Paul vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"


Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen." Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."


Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat: 'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: 'Ik ook.'


Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? Dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de huizenbouwer' noemt? En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Wilfried de hekkenbouwer' noemt??? Nou vergeet het maar. En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd. Eerst alles eruit gehaald, er dan weer alles ingezet. Ik ben er een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de automonteur noemt??? Vergeet het maar. En nou neuk ik verdomme één keer een schaap...
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Jarenlang heeft een nogal gekke man onder de waan geleefd dat hij een rookworst was. Na jarenlang intensieve begeleiding en gesprekken wordt de man genezen verklaard. Zijn vaste psychiater loopt even met hem mee wanneer ik hij richting de poort gaat. Uit het niets springt een hond op de man af. De man schreeuwt doodskreten en de hond blijft geschrokken staan. “Waarom nou deze reactie?” Vraagt de psychiater relax. “Die hond doet niks en er is dan ook niets aan de hand. Je bent geen rookworst meer, weet je nog!” Waarop de man angstig zegt “Jaja, dat mogen wij dan misschien weten, maar zou deze hond dat ook weten?”


Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. ‘s Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint: Directeur: “Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven. Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.” “Maar nee directeur, ” antwoord Frans, “Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.”


Een dokter heeft gedaan met z'n werk en verlaat het ziekenhuis en terwijl hij door de gang loopt ziet hij een verpleegstertje huilen. Hij gaat er naar toe en vraagt waarom ze zo triest is, en antwoord ze: "Meneer Meyer is overleden.." Die dokter denkt in zichzelf, nou ja da is toch nie zo erg en hij loopt door. Weer iets verder komt hij de chirurge tegen die ook 't staat uit te schreien, weer gaat die dokter vragen wat er aan de hand is, antwoord ze: "Meneer Meyer is overleden". Tja, die dokter begint dat nu toch een beetje vreemd te vinden maar loopt toch door. Komt hij aan de balie en de receptioniste zit ook al te huilen, hij gaat naar haar toe en vraagt, "Waarom zit je te huilen". Weer antwoordt ze, "Meneer Meyer is overleden". Nu begint toch wel nieuwsgierig te worden en vraagt in welke kamer meneer Meyer ligt. Antwoord ze al schreiend: "2de deur links". Die dokter gaat daar naar binnen en is zeer verbaasd... die zogenaamde Meyer heeft een penis die wel tot de grond reikt. Hij denkt in zichzelf nou, die neem ik mee naar huis om te tonen aan m'n vrouw. Hij snijdt 't gevaarte eraf en steekt het in een massa's grote bokaal. Hij verlaat 't ziekenhuis en gaat naar huis. Hij gaat bij hem thuis binnen en zet de bokaal op tafel en roept zijn vrouw. Komt de vrouw de huiskamer binnen, ze ziet de bokaal met die penis op tafel staan en barst in tranen uit: "Snik, snik, is meneer Meyer overleden?".
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"


Een eekhoorn, een haas en een schildpad zitten in een café. Ze vervelen zich te pletter. Op een gegeven moment zegt de schildpad: ‘Zal ik mijn kaarten thuis gaan halen?’ De eekhoorn en de haas vinden het een goed idee, dan hebben ze wat te doen. De schildpad gaat op weg. Maar drie uur later is hij nog niet terug. Na vijf uur wachten zegt de eekhoorn tegen de haas: ‘Zullen we maar wat anders gaan doen?’ Dan horen ze een boze stem bij de deur die zegt: ‘Als jullie dat doen, ga ik mijn kaarten niet halen!’


Komt een vent een cafe binnen en besteld een dubbele whiskey. Als hij die achterover geslagen heeft besteld ‘ie nog eens een dubbele whiskey om het te besluiten met 3 potten bier en geeft daarna nog een rondje voor de hele zaak. Als iedereen voorzien is klampt hij de kroegbaas aan “eigenlijk, eigenlijk he, zou ik dit helemaal niet moeten doen met mijn gebrek”. “Hoezo gebrek, wat voor een gebrek heb je eigenlijk”. “Geldgebrek”.
_________________
Old sailors never died