KROONVAARDERSKNSM

[Willem Visser]

Bram van Dam, die in een oosters land bij een sjeik te gast was, kreeg de beschikking over een harem. “Laten we er een wedstrijd van maken,” stelde zijn gastheer voor. “Wie van ons tweeën vannacht de meeste sexuale relaties heeft is kampioen en krijgt duizend dollar.” Na de eerste keer zette Bram een streepje op de muur, na de tweede keer weer een, maar toen er drie streepjes stonden was hij zo moe dat hij uitgeput in slaap viel. De volgende ochtend werd hij gewekt door de sjeik, die belangstellend naar het resultaat vroeg.
Bram wees slaperig naar de drie streepjes op de muur, waarop de sjeik stomverbaasd zijn handen in elkaar sloeg. “Dat is twee keer meer dan ik”.
“Hoe bestaat het”, zei Bram ongelovig. “Ja”, zei de sjeik, “Ik ben maar tot 109 keer gekomen.”


Sam komt Moos tegen op de Kalverstraat. Wat kijk je beroerd zegt Sam tegen Moos. Ja zegt Moos m´n schoonvader is overleden en ik moet naar de crematie. Nou ja zegt Sam dat is wel erg maar hij was 93 jaar! Nee dat is het niet zegt Moos maar ik heb geen zwart pak. Als dat alles is zegt Sam,ik heb nog een mooi zwart Armanipak in de kast hangen,dat mag je wel lenen.
Geweldig zegt Moos ik ben gered. Er gaan een paar weken voorbij en Sam komt Moos weer tegen. Na wat heen en weer gepraat zegt Sam, luister Moos ik wil niet zeuren maar hoe zit het met m´n zwarte Armanipak,weet je wel je schoonvader, toen met die crematie. Oh ja zegt Moos dat is waar ook ik had je nog willen bellen, het stond hem mooi, geweldig.


Sam en Moos lopen beide door de woestijn zonder dat ze het van elkaar weten. Sam heeft een telefooncel op zijn rug en Moos een lantaarnpaal. Op een gegeven moment komen ze elkaar toevallig tegen. Ze zijn enigszins verbaasd over wat de ander op zijn rug draagt. Moos vraagt aan Sam: 'Waarom heb jij een telefooncel op je rug?'. 'Nou als er een leeuw aankomt ga ik snel de telefooncel in', zegt Sam. 'En waarom heb jij een lantaarnpaal op je rug?', vraagt Sam. 'Nou', zegt Moos als er een leeuw aankomt dan gooi ik die lantaarnpaal van mijn rug en dan kan ik veel sneller lopen.'
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. 'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam. 'Ja, heel mooi,' zegt Saar. 'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam. 'Ja, werkelijk prachtig,' zegt Saar. 'Nou, weet je wat?' zegt Sam, 'dan gaan we morgen weer kijken.'


Sam en Moos checken of alles het doet van de auto. Zegt Sam: "Doen de koplampen het?" Zegt Moos: "Ja" Sam: "De remlichten?" Moos: "Ja" Sam: "En de richtingsaanwijzer?" Moos:" Ja... nee... ja... nee... ja......"


Sam en Moos lopen over straat. Sam stottert nogal en tijdens het lopen zegt Sam ineens: "K..k..kijk eens w..w..wat een m..m..m.mooie vrouw d..d..daar loopt." "Waar?", zegt Moos. "T..t.te laat, loopt n..n..net de winkel in.", zegt Sam. Na een tijdje zegt Sam weer: " K..k..kijk eens, w..w..wat een mooie a.a..auto daar r..r..rijdt." "Waar?", zegt Moos een beetje geïrriteerd. "T..t..te laat",zegt Sam weer,"r..r..rijdt net d..d..de hoek om." Na een tijdje zegt Sam weer: "K..k..kijk daar eens.........." "JA", zegt Moos echt boos, "ik heb het allang gezien." Zegt Sam: "A..a..als je het a..a..allang g..g..gezien hebt, w..w..waarom ben je er d..d..dan i..i..ingetrapt."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij er het beste aan doen geen geheim onverhuld te laten. De eerste kardinaal vertelt beschaamd dat hij ooit met zijn linkerhand de Paus heeft gemasturbeerd. Petrus zegt dat de zonde wel meevalt en adviseert de kardinaal even de linkerhand door de wijwaterbak te halen waarna hij plaats kan nemen in de hemel. De tweede kardinaal komt met hetzelfde verhaal, maar dan met de rechterhand. Hij krijgt van Petrus hetzelfde advies. Op het moment dat de derde kardinaal zijn biecht wil beginnen, dringt de vierde kardinaal haastig naar voren en vraagt nerveus of hij even voor mag om zijn mond te spoelen, voor de ander met zijn togus in de wijwaterbak gaat zitten!


Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: "Wat is jouw IQ?" "250" zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?" "150" zegt deze persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "100" antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt wederom: "Wat is jouw IQ?" "50" antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Hollands got Talent, The Voice, Boer zoekt vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "10" antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: "En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?"


Een oud bejaard koppel viert hun 50-jarig samen zijn en gaat naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en we de liefde bedreven?" "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan en de liefde bedrijven!", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man gaat helemaal los met een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: "Ik moet z'n geheim kennen!" Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit iemand zo de liefde zien bedrijven, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn jongen, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek!!!"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Komt een jongen bij de pastoor. "Pastoor, ik heb een zonde begaan." "Vertel mijn kind." "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Maar dat is toch geen zonde?" Zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." "Maar dat is ook nog geen zonde" "En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Nou dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" "Ach, dat is zonde." zegt de pastoor.


Een alleenstaande vrouw moet naar de dokter, maar omdat ze geen oppas kan regelen moet ze al haar 7 kinderen meenemen. Bij de dokter aangekomen wil de dokter zich voorstellen aan alle kinderen. Wat blijkt nou, de kinderen heten allemaal Jan. Vraagt de dokter aan de vrouw: "Waarom heten al uw kinderen Jan?" "Dat is erg handig want als we bijvoorbeeld gaan eten hoef ik alleen maar Jan te roepen en ze komen allemaal. " "Maar wat als u er ééntje nodig hebt?" vraagt de dokter verbaasd. "Nou, " zegt de vrouw, "dan roep ik ze bij de achternaam."


Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een baby schildpad staat onderaan een boom en begint, na een diepe zucht te klimmen. Een half uurtje later, bereikt hij de hoogste tak van de boom en loopt tot op het puntje van de tak. Hij springt vervolgens van de tak, en zwaait heel hard met zijn vier pootjes om kort daarop met een doffe klap op de grond te landen. Het schildpadje schudt versuft zijn hoofd en klopt zichzelf af. Daarna loopt hij terug naar de boomstam alwaar hij na een diepe zucht weer begint aan een nieuwe klim naar de top. Een half uurtje later, bereikt hij opnieuw de top van de boom en springt opnieuw naar beneden, flapperend met zijn pootjes. Wederom landt hij met een klap op de grond, schudt zichzelf af, en begint aan een nieuwe klim naar de top. Iets verderop zitten twee vogeltjes op een tak het tafereel gade et slaan. Het ene vogeltje richt zich tot het andere en zegt: "Schat, denk je niet dat het tijd is dat we hem vertellen dat hij geadopteerd is?"


Georgette klaagt bij haar huisarts over de seksuele prestaties van haar echtgenoot Gilbert. De dokter zegt dat de moderne wetenschap daar gelukkig een oplossing voor heeft en geeft haar een doosje met pilletjes. "Doe een pilletje in zijn soep of zijn drank", zegt de dokter. "Hij merkt er toch niets van, want het middel is smaakloos." Georgette is haar dokter zeer dankbaar en probeert de pil zo snel mogelijk uit. Enkele dagen later heeft Georgette een verkoudheid en gaat opnieuw naar de dokter. De dokter informeert naar de pilletjes. "Die werken ongelooflijk goed", zegt Georgette. "Gisteren deed ik er een in zijn soep. Hij had zijn bord nog niet leeg toen hij helemaal rood werd. Hij stond op en nam me op de tafel!" "Ik had u toch gezegd dat ze snel zouden werken, hé", zegt de dokter. "Jazeker", antwoordt Georgette, "maar in het restaurant zullen we wel niet meer binnen mogen!"


Een ouder echtpaar had net geleerd hoe je tekstberichten kunt verzenden met je mobiele telefoon. De vrouw is een romantisch type en de man is meer een no-nonsense man. Op een middag gaat de vrouw naar de stad toe met een vriendin om samen ergens een kopje koffie te gaan drinken. Ze besloot om haar man een romantische sms te sturen en ze schreef: "Als je slaapt, stuur me je dromen. Als je lacht, stuur mij je glimlach. Als je eet, stuur mij een hapje. Als je drinkt, een stuur mij een druppel. Als je huilt, stuur mij je tranen." De man sms'te terug naar haar: "Ik ben op het toilet. Graag advies."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een jonge Chineese vrouw vraagt aan een oude wijze Chinees: "Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen, noemt men haar een slet. Waarom dat onderscheid?" De oude wijze Chinees antwoordde: "Jonge dame, een sleutel waarmee vele sloten te openen zijn, is een wonderbaarlijk voorwerp. Maar wat heeft men aan een slot, als iedere sleutel er op past?!"


Een vrouw wordt ’s nachts wakker en merkt dat haar man niet in bed ligt. Ze trippelt naar de keuken en daar zit hij, met een hete kop koffie voor zich uit te staren. Hij veegt net een dikke traan van zijn gezicht. "Wat scheelt er?" vraagt ze bezorgd. "Ik herinnerde me plots hoe we elkaar twintig jaar geleden leerden kennen. Ik was net achttien en jij zestien, weet je nog?" vraagt hij stil. De vrouw aait haar man over het hoofd, ontroerd omdat hij in zo’n gevoelige bui is. "Ik weet het nog", fluistert ze. De man slikt even, veegt nog een traan weg en zegt: "Weet je nog hoe jouw vader ons betrapte op de achterbank van mijn auto?" "Ja, dat herinner ik me!" lacht de vrouw. De man gaat verder: "Weet je ook nog hoe hij een geweer op mij richtte en riep: Ofwel trouw je met mijn dochter, ofwel stuur ik je voor twintig jaar naar de gevangenis!" "Ja, dat herinner ik me ook", zegt de vrouw teder. "Wel", zegt de man, terwijl hij nog een traan van zijn wang veegt. "Ik zou vandaag zijn vrijgekomen."


Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco. Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste. Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei: "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou." Zeg ik: "Het ziet er naar uit dat hij dat nog steeds aan 't vieren is." Nu spreekt ze niet meer tegen mij.
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Twee konijntjes komen elkaar tegen aan de rand van de weg. De een vraagt aan de ander: "Waar kom jij vandaan?" "Uit een holletje aan de overkant van de weg." "Maar hoe steek je die weg dan over? Die is toch veel te druk? Ik ben al mijn broertjes en zusjes al verloren, omdat ze naar de overkant van de weg wilden." "Nou", zegt het andere konijntje, "daar heb ik een truukje op gevonden. Je loopt eerst naar het midden van de ene weghelft, daar ga je plat op de weg liggen en wacht je totdat je verder kunt. Op de streep wacht je dan even en je herhaalt het truukje voor de andere weghelft." "Dat ga ik dan even proberen," zegt het ene konijntje. Dat konijntje loopt dus naar de helft van de weg, gaat plat op de weg liggen en ja hoor, de auto's raken hem niet. Het konijntje huppelt vrolijk verder tot de middenstreep, kijkt links, rechts en weer links en huppelt weer naar de helft van de weg. Het bukt weer totdat het veilig verder kan. Het andere konijntje kijkt rustig toe en ziet hoe het ene konijntje plotseling morsdood op de weg ligt. "Tsja" zucht het konijntje "die driewielers zie je ook niet vaak meer he!"


Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen. De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht, maar het lag niet aan haar. Hij vertelde haar dat haar man een keer moest langskomen met een potje "verse" sperma. Zij vertelde dat aan haar echtgenoot, maar die vond dat maar niks, maar ja, als je graag kindjes wilt, moet je er wel iets voor doen! Zo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf bevredigen, begint klaar te komen, kan het potje niet direct vinden, komt alles op de dekens! Hij probeert het nog een keer met het potje dicht bij hem, maar van al die spanningen wil dat natuurlijk niet lukken! Zegt zijn vrouw: "Neem die deken toch mee en geef hem af aan de verpleegster van de gynaecoloog voor je naar de wachtkamer gaat! Ok, hij met de deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein hartje zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat zijn deken zien. "Dat is niet erg meneer," zegt de verpleegster, "ga maar in de wachtkamer zitten, er zit ook nog iemand met een stuk plafond te wachten!"


Wanneer een vrouw langs de slaapkamer van haar dochter komt hoort ze een gezoem. Ze opent de deur en ziet haar dochter zichzelf bevredigen met een vibrator. Geshockeerd vraagt ze: "Wat ben je aan het doen?" De dochter antwoordt: "Mama, ik ben 35 jaar en ongehuwd, dit is het enige wat in de buurt ligt van een man. Sluit de deur en laat me alsjeblieft met rust." De volgende dag gebeurt hetzelfde wanneer de vader langskomt. Een paar dagen later komt de vrouw thuis en hoort weer dat gezoem, alleen komt het nu uit de woonkamer. Ze doet de deur open en ziet haar man in de stoel zitten met de zoemende vibrator naast hem. "Maar wat doe je?", vraagt ze. Zegt haar man: "Ik ben voetbal aan het kijken met mijn schoonzoon!"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Er zaten eens een Nederlander, een Belg en een Duitser in een luchtballon. De Nederlander gooide een appel naar beneden en zei: "Die hebben wij niet meer nodig." De Belg gooide een hamer naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig." De Duitser gooide een bom naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig." Even later waren ze geland en kwam er een man aangelopen die zei: "Ik had mijn appel op en had nog steeds honger en toen viel er nog een appel uit de lucht." Daarna kwam er nog een man aanlopen en die zei: "Ik was mijn hamer kwijt en toen kwam er zomaar een hamer uit de lucht vallen." Toen kwam er een vrouw lachend aanrennen en zei: "Ik liet een scheetje en toen ontplofte de hele flat!"



Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat hij weer naar de kermis en schiet bij de schiettent in de roos. Maar dit keer krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hé," zegt de dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"



wee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid, dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De eerste zegt: "Dat is hier een gemene streek! Voila, nu we hier toch zijn, kunnen we ook wel al die yoghurt opeten. Ze zullen nog eens een gezicht trekken als ze het morgen merken!" Onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna kan men in een lokale krant lezen: "ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie." De engel zegt: "Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?" De priester zegt: "Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap." De engel zegt: "Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook!"


Er komt een dwergje een café binnen en gaat naar de toog, die nogal hoog voor hem is en al springend bestelt hij: "Eén limonade.... één limonade," maar van de andere kant van de toog komt geen reactie. Dan begint hij opnieuw te springen en roept: "Eén limonade...." Nog steeds geen reactie... "Toch maar eens achter de toog gaan kijken," denkt hij bij zichzelf.... En daar ziet hij een ander dwergje springend roepen: "Een witte of een gele.....?"


Er wandelen twee bejaarden op een warme zomerse dag langs het kanaal. Op een gegeven moment zien ze een eindje voor zich een dronken man met de fiets over het fietspad zigzaggen. Plots sukkelt de dronken man met zijn fiets het kanaal in. De twee oudjes kijken elkaar aan van: "Gaan we hem redden?" Eén van hen springt hem na en haalt de drenkeling eruit, de ander begint meteen met mond op mond beademing. Na een tijdje zegt deze: "Zijn adem stinkt!" "Ja," zegt de ander, "dat geloof ik graag, die van daarnet had ook geen schaatsten aan!"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een man heeft verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood ontstoken plasser. De dokter vraagt hem: "Doet u het veel met uw vrouw?"
"Bwa, wat is veel? ‘s morgens als ik naakt wakker word en mijn huid nog gloeit, dan vrij ik met mijn vrouw, daarna zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt, neuken we ook. En juist voor ik de deur uitga om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. ‘s middags kom ik thuis en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En ‘s avonds gaan we vroeg naar bed en vrijen we nog enkele uren........ En dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?


Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""


Een chirurg vertelt zijn patiënt die net ontwaakt nadat hij geopereerd is: "Ik ben bang dat we u nog een keer moeten opereren. Want, ziet u, ik vergat mijn rubberen handschoenen en die zitten nu nog in uw lichaam." "Nou, als het u alleen maar om die handschoenen te doen is, dan zal ik er wel voor betalen en wilt u me dan verder met rust laten?"
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Drie Pastoors, een Ier, een Engelsman, en een Schot vragen zich af of elk van hen het geld van de schaal na de eucharistieviering wel allemaal afgeeft aan hun bisschop. De Engelsman begint en zegt: "Ik geef alles af tot de laatste pond." De Ierse pastoor vervolgt: "Ik zou wel eens wat kleingeld in mijn eigen beurs willen stoppen." Waarop de Schot als laatste zegt: "Ik heb een compromis gesloten met Onze Lieve Heer van hier boven. Na de eucharistieviering werp ik de schaal omhoog, en al wat God kan vangen is voor hem, de rest is voor mij."


Op een dag komt een zondaar in de hel. Als hij wanhopig ronddwaalt komt hij een demon tegen.
Demon: "Waarom ben je verdrietig, vriend?"
Zondaar: "Wat denk je? Ik ben in de hel!"
Demon: "De hel is niet zo slecht. We hebben veel plezier hier. Hou je van een borrel?"
Zondaar: "Jazeker, ik drink graag."
Demon: "Dan ga je maandagen geweldig vinden. Op maandagen doen we niets anders dan drinken. Whiskey, tequila, wodka, bier... We drinken tot we overgeven en drinken dan nog door."
Zondaar: "Wauw, dat is te gek!"
Demon: "Rook je?"
Zondaar: "Nou en of."
Demon: "Nou dan zijn de dinsdagen fantastisch. We roken de fijnste sigaren van de wereld en roken onze godverdomde longen uit. Als je erge ziekte krijgt: niets aan de hand, je bent toch al dood!"
Zondaar: "Wauw!"
Demon: "Ik neem aan dat je ook van gokken houdt."
Zondaar: "Ja, toevallig wel."
Demon: "Goed, want de woensdag is gokdag. Craps, blackjack, horse races, you name it."
Zondaar: "Wauw."
Demon: "Hou je van drugs?"
Zondaar: "Ik gebruik graag. Maar je wil toch niet zeggen..."
Demon: "Ja zeker wel! Donderdag is drugsdag. Neem het ervan en grijp alle drugs die je maar wilt!"
Zondaar: "Ik heb nooit gedacht dat de hel zo leuk was!"
Demon: "Ben je homo?"
Zondaar: "Uh, nee."
Demon: "Ohhh... dan zal je een hekel hebben aan de vrijdagen...."


Zwalkend beklimt een dronken man de trappen van een kerk. Hij struikelt en valt een paar keer, maar weet uiteindelijk toch bij de imposante deuren te komen en binnen te geraken. Weer valt hij en op handen en voeten kruipt hij langzaam verder, intussen "Oh lieve heer, help me, help me toch" m. ompelend. Dan bereikt hij het biechthokje en met wat zijn allerlaatste krachten lijken te zijn, verdwijnt hij naar binnen. Vlak naast hem wacht meneer pastoor op de biecht die zonder twijfel komen gaat. Hij hoort echter alleen een hoop gekreun en gesteun, vervolgens een lange, diepe zucht en dan niets meer. Na enige minuten besluit de pastoor de stilte te doorbreken en vraagt: "Kan ik je helpen, mijn zoon?" Klinkt het naast hem: "Tja, dat ligt er beetje aan, of u daar soms papier hebt liggen of niet..."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Jantje van zes jaar komt thuis van school en zegt: "Mama, de juffrouw heeft gezegd dat degenen die weten waar de kindjes vandaan komen volgende week de hele week thuis mogen blijven. "Ja," zegt de moeder, "dat weet ik niet zou gauw, dat moet je aan je papa vragen." Jantje gaat naar zijn vader en vraagt: "Papa, waar komen de kindjes vandaan?" Papa antwoordt: "Ja ventje, dat kan ik je niet zo gauw uitleggen, de voetbal begint zo en ik wil niets missen, vraag het maar aan je zus." Jantje gaat naar zijn zus Annelies die 19 is en vraagt weer: "Waar komen de kindjes vandaan?" Annelies antwoordt: "Ja jongen, dat kan ik niet zo één, twee, drie zeggen, vraag dat maar aan je broer." Jantje gaat naar zijn broer en vraagt: "Felix, waar komen de kindjes vandaan?" Felix van twaalf antwoordt: "Ja jongen, dat ben ik vergeten, maar vraag het maar aan je tante." Jantje komt bij tante en vraagt: "Tante waar komen de kindjes vandaan?" Zijn tante die juist de aardappelen aan het schillen is, kijkt verwonderd en zoekt in de bak met aardappelen, haalt er een grote uit en zegt (om van die kleine af te zijn): "Wel Jantje, zie je hier deze aardappel? Welnu, hier komen de kindjes vandaan." Jantje vraagt: "Tante, mag ik die aardappel hebben?" Zijn tante vindt dat wel goed en geeft hem de aardappel mee. De dag daarna neemt Jantje de aardappel mee naar school. Net voor ze de klas ingaan stopt Jantje de aardappel in zijn broekzak. De leraar vraagt: "Weet iemand waar de kindjes vandaan komen?" Er zijn er enkele die hun vinger omhoogsteken. Als antwoord op de vraag krijgt de leraar verschillende antwoorden in de trant van: uit de rode kool, van de ooievaar, van de kinnekesboot, met een ruimtetuig van Venus en nog wat van die rare antwoorden. Jantje zit te grinnikken, de leraar ziet dat en vraagt: "Wel Jantje, weet jij soms waar de kindjes vandaan komen?" Heel triomfantelijk zegt Jantje: "Ja meester, moet ik hem eens laten zien?" De week daarop was Jantje thuis.


Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank: "Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen." Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..." Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?" De bediende: "Omdat die zichzelf opblazen!"


Drie meisjes van ongeveer zestien jaar hebben alledrie een 'afspraakje' ze vertellen elkaar waar ieder het weekend doorbrengt. De maandag daarop vertellen ze hun wedervaren. Zegt de eerste: "Ik denk dat de mijne voor oogarts aan het leren is, hij heeft heel de tijd in mijn ogen gekeken." De tweede zegt: "Nou, ik denk dat die van mij vrouwendokter wil worden, hij is de hele tijd met mijn borsten aan het spelen geweest." Zegt de derde: "Ik weet het niet zeker, maar ik denk dat die van mij behanger gaat worden." Waarop de andere twee vragen: "Hoezo, behanger. Waarom denk je dat?" Waarop de derde antwoordt: "Nou, de behangpap hangt nog tussen mijn benen."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een gozer komt de bank binnen gestormd met een panty over zijn hoofd, duwt de klanten voor het loket weg, trekt zijn pistool en roept: "Geld, al je geld, dit is een overval." "Maar meneer," zegt de vrouw achter het loket, dit is een spermabank niet de ABN-AMRO." "Dat kan me niet schelen," roept de overvaller,"doe me dan maar twee buisjes sperma." De loketiste graait achter haar in een bak met binnengekomen sperma en zet twee buisjes voor de inname opening. De overvaller laadt zijn pistool door en roept: "Opdrinken trut!" Ze drinkt het eerste buisje leeg. "Die andere ook en snel," snauwt hij haar toe. Als de loketiste het tweede buisje leeggedronken en doorgeslikt heeft, trekt de overvaller de panty van zijn hoofd en roept: "Zie je nu wel dat je het lust, ik zei het je toch!"


Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze: "Ik heb overspel gepleegd." "Oei", zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt beter." En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen. Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen." "Hoezo?", vroeg de burgemeester. Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"


en boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!" Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè." "Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!" Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer. Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja," zegt de boer. "Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor. "Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je 'Geschenk van God, mee naar de bosjes'." De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Waarop de non antwoordt: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."


Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "Hé mokkel, potje neuken?" Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit. De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk." De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?" Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden." Nou dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk." Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."


Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker: "En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn?" De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer: "Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen." Daarop zegt de jongen: "Ik wil een pakje kapotjes." De apotheker verschiet en zegt: "Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. probeer het nog eens." Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn piemel en zegt: "Een kostuumpje voor de kleine."
_________________
Old sailors never died

[Willem Visser]

Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: "Meneer, u mag een wens doen!" Waarop de man antwoordt: "Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot." "Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing." Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?" Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?" "Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt." Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel?"


Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: hier mannen die niks te vertellen hadden bij hun vrouw. Op de tweede ingang staat: hier mannen die wel iets te vertellen hadden thuis. Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: "Sta je hier wel goed?" "Ja," antwoordt de man, "ik moest van mijn vrouw hier gaan staan!"


Twee vrouwen lopen in Artis. Zegt de een tegen de ander: "Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?" OlifantZij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. "O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen." Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is ze nog niet terug, na twee uur ook nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. "Afschuwelijk, afschuwelijk." "Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest." "Dat weet ik," zegt ze, "maar hij wou alleen maar vingeren!"
_________________
Old sailors never died