KROONVAARDERSKNSM

[Willem Visser]

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”


Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’ Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd. De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’ ‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’ ‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!


De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?

” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.”

 Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen. 

Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”

[Willem Visser]

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. “Alcoholcontrole, papieren !” snauwde de agent. Ik gaf hem mijn papieren … “Heeft u gedronken ?” vroeg hij. Ik zei: ” ik heb geen druppel alcohol gedronken agent.” “Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? ” Ik : “Een auto.” Agent : “Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?” Ik : “Weet ik veel !” Agent : “Dus toch gedronken ?” Ik : “Ik garandeer u dat dat niet zo is !” Agent : “Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?” Ik : “Een motor !” Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of een Harley ?” Ik: “Weet ik veel !” Agent: “Dus toch gedronken ?” Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat ?” Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !” Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?”


In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St Pieter wacht hen op. Hij zegt: "Jullie zijn vergeven, anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"

[Willem Visser]

Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar vrienden of familie absoluut niet vertellen. Een keer "s avonds vindt er een grote politie-inval plaats en alle dames moeten naar buiten de straat op en in een rij gaan staan. Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van de straat aanlopen, ze ziet haar kleindochter en komt op haar af. "Wat is er hier dan aan de hand, wat doe jij hier nou Sylvie?" "Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben, dus moet ik in de rij staan." "Heerlijk", meent oma, "die lust ik ook wel. Ik doe mee", en ze sluit achter aan in de rij. Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene dametje na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt, zet hij grote ogen op. "Huh? U? Op uw leeftijd nog? Hoe doet u dat nog?" "Och", zegt oma, "dat is toch geen probleem, ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg."


In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St Pieter wacht hen op. Hij zegt: "Jullie zijn vergeven, anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"

[Willem Visser]

Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan. Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?” “Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in.” “Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”


De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen". Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen". Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?" Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

[Willem Visser]

Een groot bedrijf huurde een aantal kannibalen in, omdat er geen ander personeel beschikbaar was. "Jullie maken nu deel uit van het team", zei de personeelsmanager. "We behandelen jullie als ieder ander, je kunt gewoon naar de kantine voor de lunch, maar wil je alsjeblieft niemand van het overige personeel opeten?!" De kannibalen beloofden dat ze dat niet zouden doen. Na een paar weken zei de directeur tegen de kannibalen:"Jullie werken erg hard en ik ben tevreden over jullie. Maar, één van onze secretaresses is verdwenen. Weet iemand van jullie wat er met haar is gebeurd?" Niemand wist er iets van. Toen de directeur weg was, zei de oudste van de kannibalen boos tegen zijn collega's: "Voor de draad ermee, welke idioot heeft die secretaresse opgegeten?" Iemand stak aarzelend zijn hand op. "Stommeling," riep de oudste. "Wekenlang hebben we managers opgegeten zonder dat iemand het merkte. Maar waarom moest jij nou zo nodig een belangrijk iemand opeten...?"



Meneer pastoor moet een paar dagen weg en hij draagt de koster op om zolang zijn werk waar te nemen. "Tja," zegt de koster, "maar da's toch wel moeilijk werk, meneer pastoor. Als er mensen komen biechten, weet ik niet wat voor boete ik ze moet opleggen." "Och, da's niet zo moeilijk, daar is gewoon een lijstje voor," zegt meneer pastoor en laat het zien: "Kijk maar: vloeken, drie Onze Vaders, liegen, vier Weesgegroetjes... Hier heb je het lijstje." Meneer pastoor is nog niet weg, of er komt een boer biechten. De boer biecht op: "Ik heb mezelf afgetrokken." De koster kijkt op het lijstje, maar aftrekken staat er niet op. Snel verlaat de koster de biechtstoel en belt een collega in een andere parochie op. "Wat geeft meneer pastoor voor aftrekken?" vraagt de koster. "Och," zegt de collega, "meestal een euro of een ijsje."

[Willem Visser]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn." Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"


De onderwijzeres komt de klas in en ziet dat er op het bord in grote letters staat geschreven: "Frits heeft een grote plasser." Ze gilt: "Frits kom hier!" Viezerik dat je bent! Om vier uur laat ik je een uur nablijven. Waarop Frits zich naar zijn vrienden omdraait en zegt: "Zie je wel dat een beetje publiciteit geen kwaad kan."

[alex rib]

ze zijn weer goed willem
gr alex

[Willem Visser]

Kees moet drie vruchten opnoemen van zijn meester. Waarop Kees zegt: "Ik weet er geen, meester." Waarop de meester zegt: "Noem dan morgen maar drie soorten fruit op." Als kees thuis komt, moet hij buiten gaan spelen want zijn moeder krijgt bezoek. Als hij dorst krijgt en thuis komt om wat te drinken, ziet hij zijn meester het met zijn moeder doen! De volgende dag op school vraagt de meester aan kees: "Zo kees en weet je al drie soorten fruit?" "Ja! Als u nog één keer met uw banaan in mijn moeders pruim komt, heb ik nog een appeltje met u te schillen!"


Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."


Er zit een man in de trein en tegenover hem zit een leuke juffrouw. Plots vraagt hij juffrouw: "Kunt u mijn rechterbeen even op de bank leggen?' De juffrouw denkt even na en nou ja dat zal ik wel doen. Even daarna vraagt de man: "Juffrouw kunt u misschien ook het andere been op de bank leggen?" Zij denkt even na en denkt hij kan ook niet veel en legt het andere been er naast. Even daarna vraagt de man: "Wilt u misschien even een kop koffie halen in de restauratiewagen?" De dame denkt dit is het laatste wat ik doe, ik vind dit genoeg. Na enige moeite komt zij de coupé binnen met de koffie en zegt tegen de man: "U bent zeker moeilijk ter been of misschien wel wat invalide?" "Maar nee..., zegt de man, "...ik heb vakantie!"

[Willem Visser]

Een blondje zit in een café. Ze zegt tegen de barkeeper: "Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!" "Lompe trut," zegt de man achter de bar, nu kan iedereen je fiets stelen!" "Natuurlijk niet antwoordt het blondje, ik heb wel de cijfers verteld, maar niet in de goede volgorde!"


Twee bejaarde heren zitten op een bankje in de tuin van het rusthuis. De ene kijkt de andere aan en zegt: "Frank, ik ben nu 83 jaar en ik heb allerlei kwaaltjes en heb overal pijn. Ik weet dat jij ongeveer even oud bent als ik, hoe voel jij je eigenlijk?" Waarop Frank antwoordt: "Ik voel me als een pasgeboren baby!" "Wablief?! Een pasgeboren baby?! Wat bedoel je daarmee?" vraagt hij verwonderd. "Wel," legt Frank uit, "ik heb geen haar, ik heb geen tanden, en ik denk dat ik net in mijn broek geplast heb..."


James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile lieverd, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."

[Willem Visser]

Een man komt op klaarlichte dag onverwacht thuis en vindt zijn vrouw naakt in bed, terwijl de slaapkamer sterk naar sigarenrook geurt. De man kijkt onder het bed en in alle kasten, maar vindt niemand, tot hij uit het raam naar beneden kijkt en bij de bushalte een sigarenroker ziet staan. Woedend sleurt hij de koelkast naar het raam en gooit deze naar buiten. Even later arriveert de verpletterde roker bij de hemelpoort. "Wat is er met jou gebeurd?" vraagt Petrus. "Geen idee", zegt de man. "Sta ik op de bus te wachten, krijg ik een koelkast op mijn kop." "Kom maar binnen", zegt Petrus. Even later arriveert er weer een man. "Wat is er gebeurd?" vraagt Petrus. "Ik had zo'n berouw dat ik iemand met een koelkast vermoord had", zegt de man, "Dat ik mezelf heb opgeknoopt." "Ga maar naar binnen", zegt Petrus en weer arriveert er een man. "En jij?" vraagt Petrus. "Geen idee," zegt de man. "Zit ik in de koelkast rustig een sigaartje te roken, word ik ineens van het balkon gegooid."


Een man komt thuis en zegt tegen zijn homo vriendje: "Ik heb al de hele dag last aan mijn kont, wil jij eens kijken wat er mis is" Het vriendje steekt zijn vinger in de kont en vindt niets, waarop de andere antwoord : "steek er anders je hele hand in" Het vriendje doet dat en haalt er een gouden horloge uit "Geen wonder dat je last hebt, er steekt een gouden horloge in je kont", zegt het vriendje. De andere antwoord : "happy birthday to you, happy birthday to you..."


Een man heeft verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood ontstoken plasser. De dokter vraagt hem: "Doet u het veel met uw vrouw?" "Bwa, wat is veel? ‘s morgens als ik naakt wakker word en mijn huid nog gloeit, dan vrij ik met mijn vrouw, daarna zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt, neuken we ook. En juist voor ik de deur uitga om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. ‘s middags kom ik thuis en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En ‘s avonds gaan we vroeg naar bed en vrijen we nog enkele uren........ En dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?

[Willem Visser]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"


Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen.
Echter, de week erna stelde ik vast dat ze 100 EUR had uitgegeven aan make-up, 150 EUR aan de kapper, 70 EUR voor een manicure en nog eens 50 voor een pedicure, 500 EUR aan nieuwe kleding, en 300 EUR aan een fitness abonnement!
Ik vroeg haar waarom ik het bier moest opofferen, terwijl zij geld bleef uitgeven?
Ze zei dat ze dat deed om er goed uit te zien voor mij.
Ik vertelde haar dat het bier daarvoor diende!
Ze is vertrokken en ik denk niet dat ze nog terug komt...


Een oud boerenechtpaar zorgt al jaren voor de boerderij, geholpen door zoonlief die ook al 40 jaar is. Op een dag zei de oude boer dat hij voor zijn sterven nog graag zijn broer in Canada zou opzoeken. Na lang wikken en wegen werd besloten dat zoonlief oud genoeg was om het boerenbedrijf een paar weken zelfstandig te runnen.
Pa en ma zaten al een week in Canada toen zoonlief belde. "Pa;" zei hij, "ik heb niet zulk best nieuws en eigenlijk durf ik het niet zo goed te vertellen."
Vertel het maar zoon, zei de vader, ik zal het toch een keer moeten weten.
Wel, de steel van de spade is gebroken!
Pa is direct gerustgesteld. "Geeft niks jongen, dat kan gebeuren. Maar hoe is dat zo gekomen?"
"Wel, dat kwam toen ik een kuil groef om onze hond te begraven!"
Pa al iets meer geschrokken. "Maar jongen, hoe is dan onze hond komen te sterven?"
"Wel, dat kwam omdat de schuur afbrandde terwijl hij daar 's nachts in lag te slapen!"
"Maar jongen, hoe kwam het dan dat de schuur in band stond?"
"Wel, dat kwam omdat de vlammen oversloegen van de boerderij!"
"Maar jongen, hoe kwam het dan dat de boerderij in brand vloog?"
"Wel, dat kwam omdat er een kaarsje te dicht bij de vitrage stond!"
"Maar jongen, waarom had je een kaarsje branden? Het is toch geen kerst?"
"Wel, dat kwam omdat mijn opa is overleden en zijn kist stond in de woonkamer!"
Pa is inmiddels helemaal van de kaart. "Maar jongen toch, heb je helemaal niets positiefs te melden?".
"Gelukkig wel pa, de uitslag van je bloedonderzoek is binnen en je bent seropositief!"

[Willem Visser]

Een man komt de café binnen en bestelt vijf dubbele wodka's. De barman zegt: "Jezus, jij hebt waarschijnlijk een slechte dag achter de rug." "Man, ik heb net te horen gekregen dat mijn oudste broer homo is!" zegt hij. De volgende dag komt dezelfde man opnieuw het café binnen en bestelt opnieuw
vijf dubbele wodka's. De barman vraag opnieuw wat het probleem is en de man antwoordt: "Ik ben er net achter gekomen dat mijn jongste broer ook homo is!" De derde dag komt dezelfde wederom het café binnen en bestelt nogmaals vijf dubbele wodka's. De barman zegt: "Jezus, man! Is er dan niemand in uw familie die van vrouwen houdt?" "Ja, toch wel," zegt de man, "mijn vrouw..."


Er komt een toerist bij het meer van Galilea. De toerist wil een boottochtje maken naar de overkant en vraagt wat dat kost. De man van de boot zegt 500 euro. De toerist schrikt zich rot en vraagt waarom het zo duur is. De man vertelt dat op DIT meer, Jezus helemaal naar de overkant is gelopen. Waarop de toerist zegt: "Tja vind je het gek met deze prijzen!


Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?"
"Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."

[Willem Visser]

Kees moet drie vruchten opnoemen van zijn meester. Waarop Kees zegt: "Ik weet er geen, meester." Waarop de meester zegt: "Noem dan morgen maar drie soorten fruit op." Als kees thuis komt, moet hij buiten gaan spelen want zijn moeder krijgt bezoek. Als hij dorst krijgt en thuis komt om wat te drinken, ziet hij zijn meester het met zijn moeder doen! De volgende dag op school vraagt de meester aan kees: "Zo kees en weet je al drie soorten fruit?" "Ja! Als u nog één keer met uw banaan in mijn moeders pruim komt, heb ik nog een fameus appeltje met u te schillen!"


Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."


Een man valt in de Limburg in panne op een landweggetje. In de wei staat een paard dat over zijn schouder meekijkt en plots zegt "Er zit vuil in de luchtfilter". De man schrikt maar bekijkt toch de filter en ziet dat er inderdaad vuil in zit.Wat later zit hij in het dorpscafé om te bekomen van zijn schrik en vertelt het verhaal aan de LImburgse patron. "Ja" zegt deze, "dan heb je geluk gehad. Honderd meter verder staat ook een paard in de wei, maar dat kent niks van auto's!"

[Willem Visser]

Een man valt in de Limburg in panne op een landweggetje. In de wei staat een paard dat over zijn schouder meekijkt en plots zegt "Er zit vuil in de luchtfilter". De man schrikt maar bekijkt toch de filter en ziet dat er inderdaad vuil in zit. Wat later zit hij in het dorpscafé om te bekomen van zijn schrik en vertelt het verhaal aan de LImburgse patron. "Ja" zegt deze, "dan heb je geluk gehad. Honderd meter verder staat ook een paard in de wei, maar dat kent niks van auto's!"


Een Belg doorkruist op één van zijn intelligente momenten het Nederlandse landschap, maar helaas is het geluk niet aan zijn zijde: hij knalt met zijn auto tegen een boom. De politie arriveert spoedig (zoals we gewoon zijn in Nederland) en neemt een verklaring af. "Hoe komt het dat u tegen deze boom bent gereden?", vraagt de vriendelijke agent. "Er zat een konijntje op de weg!", antwoordt de Belg op deze evidente vraag. "Dan rijd je dat toch gewoon dood?", zegt de agent hierop. "Tja, dat dacht ik ook, maar toen verstopte dat zich ineens achter deze boom!"


Een man is zijn auto aan het wassen en zijn buurvrouw staat de bloemetjes water te geven. De man stapt op zijn buurvrouw af en zegt: "Mooi weer he?"
Waarop de buurvrouw antwoordt: "Ja inderdaad, kom maar even binnen koffie drinken." Na een tijdje praten, zegt de buurvrouw: "Ik heb al een tijdje een oogje op je." "Ooh", zegt de man en voor je het weet liggen ze in bed. Na een heftige wip zegt de man: "Wat moet ik nou tegen mijn vrouw zeggen?"
De buurvrouw zegt: "Doe maar een potloodje achter je oor en zeg dat je naar de bingo bent geweest." De man stapt zijn huis binnen en zijn vrouw vraagt: "Waar was je al die tijd?" De man zegt: "Ik zal het maar eerlijk zeggen. De buurvrouw had een oogje op mij en voor je het weet lagen we in bed."
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Leugenaar! Je bent bij de bingo geweest, je potloodje zit nog achter je oor."

[Willem Visser]

Kees moet drie vruchten opnoemen van zijn meester. Waarop Kees zegt: "Ik weet er geen, meester. "Waarop de meester zegt: "Noem dan morgen maar drie soorten fruit op."Als Kees thuis komt, moet hij buiten gaan spelen want zijn moeder krijgt bezoek. Als hij dorst krijgt en thuis komt om wat te drinken, ziet hij zijn meester het met zijn moeder doen! De volgende dag op school vraagt de meester aan Kees: "Zo Kees en weet je al drie soorten fruit?" "Ja! Als u nog één keer met uw banaan in mijn moeders pruim komt, heb ik nog een fameus appeltje met u te schillen!"


Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro, en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!


Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar:'Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoordde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. " Wat ben ik nu aan het doe?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"