+XIII

nog ff een reactie op de mop van chief over getrouwe en vrijgezelle manne

gij zijt getrouwd... veel bijgekome??? lol Laughing

Zoekertje in de krant :

Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend en zet een
zoekertje in de krant met de volgende mededeling :
"Ben 75-jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag
me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed."

Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur
opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen en benen in een rolstoel.

Ze bekijkt hem en zegt :
"Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te
beginnen, je hebt nog niet eens armen!"

Waarop de oude heer antwoordt : "Dus kan ik je niet slaan."
Jamaar,zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen...!
Waarop de oude heer antwoordt :
"dus kan ik ook niet vreemd gaan .."
Ze fronst haar wenkbrauwen en vraagt : "En lukt alles nog een
beetje in bed ?"
Waarop de oude man antwoordt :
"Ik heb toch op de deurbel geduwd h?....!!!!!!!!"

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt
hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft,
waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een
parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt
gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus
dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik
op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor
gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en
zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten
jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"

Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik"

DOOFHEID.

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.

Zegt Jan: ?Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden

Dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.?

?Gij hebt het bij het rechte eind? zegt Piet. ?Ik ken een middel om hen

Te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op

Tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet

Antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw,

Dan op twee meter en tenslotte op ??n meter.?

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen

De proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij

Op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: ?Schat, wat eten

We deze middag?? Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met

Ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: ?Schat, wat eten we deze

Middag?? Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en

Vraagt: ?Schat, wat eten we deze middag?? Opnieuw geen antwoord.

Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid

En klaar: Schat, wat eten we deze middag?? De vrouw draait zich om,

Kijkt hem ge?rgerd aan en antwoordt: ?Voor de vierde keer, kip met

Frieten!?

http://users.skynet.be/bk258512/idiot_test.swf

Laughing

Gisteravond werd ik op weg van de kroeg naar huis aangehouden door de politie.

"Alcohol-controle, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.

Ik gaf hem de de papieren ter inzage.

"Heeft u gedronken?" vroeg hij.

ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"

Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? "

Ik: "Een Auto."

Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"

Ik: "Weet ik veel!"

Agent: "Dus toch gedronken?"

Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"

Agent: "Ok, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling ??n licht tegemoet, wat is dat?

Ik: "Een Motor!"

Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"

Ik: "Weet ik veel!"

Agent: "Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen. Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent. Tegenvraagje: Er staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"

Agent: "Da?s duidelijk, dat is een prostitu?, oftwel plat gezegd een hoer!"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

'k Mocht daarna te voet verder naar huis .

manne sorry he ma dees vind ik ook hylarisch!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WLwFu2rAHXk&mode=related&search=[/youtube]

lol... hylarisch!!

bortels schreef:

manne sorry he ma dees vind ik ook hylarisch!!!

--youtubeshizzle--

lol... hylarisch!!

hehe, doe jeanetten de kleren van bortels aan, laat die dan dansen zoals een mengeling van hun twee en ge ziet t verschil nie met dees duud...

15.09.04 ~ till FOREVER

hij is wel superoud..maar ik vind hem toch nog altijd "de beste" Smile

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TlurgF8KhsU[/youtube]

Weet je nog dat je mama vroeger zei geen snoepjes van vreemden aan te nemen ?

met vreemden bedoelde ze waarschijnlijk hem: De Snoepjesman

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de

radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :

"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,

dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."

De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio

"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers

zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer

"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .

Op dat moment valt de stroom uit..................

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze

aan haar man Norman

"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de

auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem

zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."

15.09.04 ~ till FOREVER

een zaalige site...
humor eerste-klas: http://seamoursheep.com/

een voorbeeldje:

Groentje Geregistreerd op: 26 Mei 2007 Berichten: 13

15.09.04 ~ till FOREVER

De gelukskikker
Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak... negen ijzer" De man kijkt rond en ziet niemand.
"Kwaak... negen ijzer" Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer.
Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een gelukskikker, he?" De kikker antwoordt: "Kwaak..... Gelukskikker"

De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak... drie hout" De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen.
Aan het einde van de dag heeft man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord: "Kwaak...Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak....$3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel.

De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord "Kwaak....Washington." Ze gaan naar Washington en de man vraagt "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak... Run for President." Die kans is nog veel kleiner dan een op miljoen, maar de man doet het, en het lukt.

De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goede baan geholpen; ik ben je eeuwig dankbaar." De kikker antwoordt: "Kwaak....Laat mij je k....kussen." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem heeft verdient doet hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 20 jaar oude meid.

"En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"

Geplaatst: 2 Jun 2007 15:35:38