+XIII

Post hier je meest geweldige of juist meest domme mop..
of grappige plaatjes ..

(ps : ze mogen op lokaalniveau zijn)

lol ff leze ma wel lache!

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

pfff zoveel tekst om te lezen!
zal voor een andere keer zijn!!! Wink

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"

Weet jij hoe koreanen aan hun naam komen?

Kijk maar.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YBKbDqK3K8g[/youtube]

Mijn favoriete mop van het moment.

Een man was aan het wandelen op een pad.
Plots ziet hij een kikker langs de weg.
De man pakt de kikker op en plots begint de kikker te praten:
Hallo, kus mij en ik word een prachtige prinses helemaal voor jou.
De man stopt de kikker daarop in zijn jaszak.
De kikker vanuit de jaszak: Heb je me niet gehoord, kus mij en ik word een prachtige prinses die alles voor je zal doen.
De man pakt de kikker even uit zijn zak en bekijkt die eens goed.
Dan stopt hij de kikker terug in zijn zak.
De kikker wordt nu echt woedend: Ben je doof ofzo??
Als je me kust word ik een beeldschone prinses die aan je voeten zal liggen. De man pakt de kikker terug uit zijn zak en zegt:
Luister eens, ik ben een totale computerfreak, ik heb geen tijd voor vrouwen maar een pratende kikker is wel cool!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHa

het vliegske...

Er was eens een vliegske en een viske, en dat vliegske vloog boven de vijver van dat viske.
Het viske dacht, als dat vliegske nu 5 cm lager zou vliegen dan kon ik dat opeten.
Maar wat het viske niet wist was dat er een beer aan de zijkant van de vijver zat.
Die beer dacht weer: als dat vliegske nu 5 cm lager zou vliegen kan dat viske die vlieg op eten en is dat viske dicht genoeg bij mij zodat ik dat viske kan opeten.
Maar de beer wist niet dat op zijn beurt achter hem een jager stond die de beer wou schieten.
De jager die dacht dan weer: als dat vliegske nu 5 cm lager zou vliegen dan kan dat viske die vlieg opeten en dat viske is dan dicht genoeg bij de beer zodat hij dat viske kan opeten en daardoor is de beer afgeleid en kan ik die beer schieten.
En niet ver van de jager zat een jong koppeltje te picknicken, maar die hadden zin in elkaar in plaats van een boterham.
En het meiske zei tege haar vriend: als dat vliegske nu 5 cm lager zou vliegen dan kan dat viske die vlieg opeten en dat viske is dan dicht genoeg bij de beer zodat hij dat viske kan opeten en daardoor is de beer afgeleid en kan de jager die beer schieten en dan kunne wij onze goesting doen.
En in de struiken bij dat koppeltje zat een muisje,
dat muisje had een stukje kaas gezien bij de picknick en dacht op zijn beurt: als dat vliegske nu 5 cm lager zou vliegen dan kan dat viske die vlieg opeten en dat viske is dan dicht genoeg bij de beer zodat hij dat viske kan opeten en daardoor is de beer afgeleid en kan de jager die beer schieten en dan kunnen die hun goesting doen en zijn die afgeleid zodat ik de kaas kan pakken.
En in een boom zat een jonge kat, en hij had goesting in een sappige muis, zoals die in de struiken.
En dan dacht onze kat: als dat vliegske nu 5 cm lager zou vliegen dan kan dat viske die vlieg opeten en dat viske is dan dicht genoeg bij de beer zodat hij dat viske kan opeten opeten en daardoor is de beer afgeleid en kan de jager die beer schieten en dan kan dat koppeltje hun goesting doen en zijn die afgeleid zodat die muis de kaas kan pakken en ik de muis kan verschalken.
en het gebeurde....
Het vliegske vloog 5 cm lager, de vis at hem op maar werd zo door de beer gevangen. Terwijl die de vis op at schoot de jager de beer neer en in volle euforie zag hij niet dat het koppeltje hun goesting deed. De muis zag zijn kans en vloog naar de kaas maar belaagd door de kat. de kat smulde van de muis en ging op pad.
De kat viel in het water....

En wat is de moraal van het verhaal?

Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes Mr. Green

Een vliegtuig vertrekt vanuit Zaventem naar Mexico.
Als het boven de Atlantische Oceaan vliegt verliest het ??n van zijn motoren waarop de piloot de noodsituatie verkondigt.
Alle mensen geraken in paniek en er ontstaat een heisa van zaventem tot in Mexico. Plots roept een jonge, mooie vrouw: Als ik dan toch moet sterven laat me dan nog ??n keer een waardige vrouw voelen.
Heel het vliegtuig wordt muisstil. Helemaal vanvoor staat een knappe, jonge man met een sexy stoppelbaard op en hij loopt op de jonge vrouw af. Zeer stoer en erotisch begint hij zijn bovenhemd los te knopen.
Zijn stoere borstkas maakt indruk op iedereen.
Als hij bijna bij de vrouw is trekt hij zijn hemd met een ruk uit, geeft het aan de vrouw en zegt: Hier strijk dat nog eens voor mij.

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA

De houten lepel truck

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-FtjonyOibs[/youtube]

Hoe kan je een euro verdienen?

sorry manne ma puur voor de nostalgie uit het 1e leerjaar

Jantje viel int fritvet!

Psychokath schreef:

Hoe kan je een euro verdienen?

hahaha

en voor daarna weer 30 euro kwijt te spelen aan de huisdokter omda ge der zijt naartoe moeten gaan omda ge spierpijn had voor al die karren te verslepen Very Happy

No.7 schreef:

Weet jij hoe koreanen aan hun naam komen?

Kijk maar.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YBKbDqK3K8g[/youtube]

Dees vind ik wel de MAX Smile

Heb je dit verhaal al horen vertellen over een juf van het laatste jaar van de kleuterschool?

Het is koud buiten en ??n van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om zijn botten aan te trekken, en inderdaad het gaat heel moeilijk.

Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de botten rond zijn voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn botten zitten aan de verkeerde voeten juf! "

De juf verschiet wanneer ze inderdaad merkt dat de botten aan de verkeerde voeten zitten.

Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar kalmte te bewaren tot de botten aan de juiste voeten zitten.

En dan zegt de kleine deugniet :" dat zijn mijn botten niet! "

Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap tegen zijn oren te geven! Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hem waarom hij dat niet eerder vertelde.

" Goed, allee dan, we trekken ze uit " zegt ze en zet zich weer aan't werk.

De kleine deugniet vervolgt : " Het zijn mijn botten niet, het zijn de botten van mijn broer, maar mijn mama heeft gezegd dat ik ze moet dragen. "

De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- her-
heraantrekken van zijn botten.

Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine deugniet rechtop, doet hem zijn winterjasje aan, trekt zijn muts over zijn hoofdje en vraagt hem : " waar zijn uw handschoentjes? "

En de kleine deugniet antwoordt : " Die heb ik in mijn botten gestopt "

Ja die van de koreanen was geweldig Smile