+XIII

Geplaatst: 28 Aug 2007 13:00:51

Een klassieker maar geeft de waarheid van het leven weer:

Een man wandelt langs het strand van Californi?, diep in gebed met God.
Plots vraagt hij aan God: "Heer, laat me een wens doen."
God antwoordt de man: "Omdat je zo een trouwe Christen ben, geef ik je de kans om een wens te doen. Ga je gang.
De man: "Ik zou graag een brug van hier tot in Hawa? willen zodat ik daar gemakkelijk naar heen kan rijden en terug.
God zegt dat hij deze wens nogal materialistisch vindt.
Bedenk eens wat daar allemaal komt bij kijken en hoeveel beton ik voor de pijlers nodig heb eer die tot op de bodem van de oceaan reiken.
Ik zou het wel kunnen maar denk eerst toch nog eens goed na over een minder materialistische wens.
De man denkt even na en zegt dan: "Ik zou graag vrouwen kunnen begrijpen. Weten wat ze denken, weten wat ze bedoelen als er "niets" is. Weten waarom ze huilen, hoe ze zich dan voelen en vooral weten hoe ik een vrouw gelukkig kan maken."
God antwoordt: "Wil je twee of vier rijbanen op die brug?"

Geplaatst: 28 Aug 2007 13:00:51

15.09.04 ~ till FOREVER

Douly schreef:

Een klassieker maar geeft de waarheid van het leven weer:

Een man wandelt langs het strand van Californi?, diep in gebed met God.
Plots vraagt hij aan God: "Heer, laat me een wens doen."
God antwoordt de man: "Omdat je zo een trouwe Christen ben, geef ik je de kans om een wens te doen. Ga je gang.
De man: "Ik zou graag een brug van hier tot in Hawa? willen zodat ik daar gemakkelijk naar heen kan rijden en terug.
God zegt dat hij deze wens nogal materialistisch vindt.
Bedenk eens wat daar allemaal komt bij kijken en hoeveel beton ik voor de pijlers nodig heb eer die tot op de bodem van de oceaan reiken.
Ik zou het wel kunnen maar denk eerst toch nog eens goed na over een minder materialistische wens.
De man denkt even na en zegt dan: "Ik zou graag vrouwen kunnen begrijpen. Weten wat ze denken, weten wat ze bedoelen als er "niets" is. Weten waarom ze huilen, hoe ze zich dan voelen en vooral weten hoe ik een vrouw gelukkig kan maken."
God antwoordt: "Wil je twee of vier rijbanen op die brug?"

tsssss..

w8 maar..ik zoek mannenmoppen ! :p

15.09.04 ~ till FOREVER

gevonden !

1. Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.

2. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien?
E?n, want mannen naaien alles.

3. Hoe neemt een man een bubbelbad?
Hij eet eerst bruine bonen.

4. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker worden?
Omdat ze geen ballen hebben om aan te scharten.

5. Wat is voorspel voor een man?
Een halfuur bedelen.

6. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is?
Hij ademt.

7. Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.

8. Hoe kan je zien dat een man gelukkig is?
Wie kan dat wat schelen.

9. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen?
Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.

10. Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?
De beste zijn al bezet, en die die nog over zijn, zijn voor gehandicapten.

11. Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.

12. Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.

13. Wat is een 7-gangenmenu voor een man?
Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier.

14. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man?
Om zijn hersens te kunnen verluchten.

15. Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden?
Door je voet van zijn kop te halen.

16. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

17. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.

18. Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien

19. Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht

20. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.

21. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis!"

22. Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

23. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.

24. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De kroeg vindt een man blindelings.

25. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

26. Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit ??n gezien.

27. Wat is het verschil tussen een man en kanker?
Kanker evolueert.

28. Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.

29. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.

30. Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.

31. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen?
Ze hebben er geen.

32. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot?
De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, en de andere heeft grote voeten.

33. Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.

34. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.

35. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste mannier om 80kg vet te verliezen?
Scheiden.

36. Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.

37. Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.

38. Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit als een leiband.

39. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

40. Wanneer is een man 50 eurocent waard?
Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.

41. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.

42. Waarom hebben vrouwen geen mannenhersenen?
Omdat ze geen penis hebben om ze in te stoppen.

43. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de
mannen die er mee spelen.

44. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen likken.

45. Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.

46. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

47. Waarom zijn mannen als reclamespots?
Je kan er geen woord van ze geloven, en na 60 seconden is het al gedaan.

48. Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.

49. Hoe noem je een man met ??n hersenhelft?
Getalenteerd.

50. Wat is het verschil tussen mannen en kasbons?
Kasbons brengen op.

51. Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.

52. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35?
Aan uitgaan met kinderen.

53. Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

54. Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

55. Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1.

56. Wat is het verschil tussen een vrijgezellenbar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.

57. Wat doet mannen achter vrouwen lopen waar ze nooit mee zullen trouwen?
Hetzelfde dat honden achter auto's doet lopen waar ze nooit mee zullen rijden.

58. Wat doe je met een man die denkt dat hij een gave van God is?
Inruilen.

59. Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

60. Waarom zijn mannen als grasmachines?
Je moet veel moeite doen om ze in gang te krijgen, ze verspreiden een enorme stank en de helft van de tijd werken ze niet.

61. Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

62. Wat moet je doen als je vriend wegloopt?
De deur dichtdoen.

63. Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.

64. Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

65. Hoeveel mannen heb je nodig om de slaapkamer te behangen?
Drie, als je ze dun snijdt.

66. Waarom trouwen mannen?
Omdat ze dan hun bierbuik niet meer moeten intrekken.

67. Hoe doe je een man sit-ups doen?
Steek de afstandsbediening tussen zijn tenen.

68. Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort?
Omdat mannen ze zouden kunnen onthouden.

69. Wat hebben veel mannen in een vrijgezellenbar met elkaar gemeen?
Ze zijn getrouwd.

70. Waarom kopen mannen elektrische grasmaaiers?
Omdat ze dan gemakkelijker hun weg terug naar huis vinden.

71. Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde?
Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed.
Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.

72. Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.

73. Wat hebben bankrekeningen en mannen gemeen?
Zonder veel geld brengen ze niets op.

74. Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.

75. Wat is de overeenkomst tussen mannen en koffie?
De beste is sterk en warm, en houdt u de hele nacht wakker.

76. Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.

77. Wat is de overeenkomst tussen een man en een thermosfles?
Als je er bier in giet kan je ze overal mee naartoe nemen.

78. Wat hebben mannen en kopieermachines gemeen?
Je hebt ze nodig voor reproductie, en dat is het dan ook.

79. Wat hebben mannen en krulijzers gemeen?
Als ze heet staan zitten ze in je haar.

80. Wat hebben mannen en horoscopen gemeen?
Ze zeggen altijd wat je moet doen, maar zijn meestal verkeerd.

81. Wat is de overeenkomst tussen mannen en make-up?
Bij de eerste tekenen van emotie verdwijnen ze.

82. Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

83. Wat hebben mannen en motorhelmen gemeen?
Ze zijn nuttig in een noodgeval, maar voor de rest zien ze er maar stom uit.

84. Wat hebben mannen gemeen met mini-rokjes?
Als je niet oplet kruipen ze langs je benen omhoog

Geplaatst: 29 Aug 2007 16:36:35

Der zitte toch echt wel geweldige tusse !

Go Greetje !

Geplaatst: 22 Sep 2007 11:58:31

ik heb er ni zoveel nodig! Smile

Hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier te openen?

Geen ??n. Het zou al open moeten zijn als ze het brengt.

-------------------------------------------------------------------

Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?

Omdat een vrouw die geen geld heeft voor een wasmachine, je waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!

-------------------------------------------------------------------

Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?

Dat komt door de evolutie van de mens: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan

-------------------------------------------------------------------

Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?

Als haar zin begint met: "Een man vertelde me ooit ."

-------------------------------------------------------------------

Hoe repareer je een dameshorloge?

Niet. Er zit een klok op de magnetron.

-------------------------------------------------------------------

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?

Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.

-------------------------------------------------------------------

Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?

Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.

-------------------------------------------------------------------

Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?

Een vrouw die niet doet wat haar opgedragen is !

-------------------------------------------------------------------

Wetenschappers hebben voedsel ontdekt dat de sekslust bij vrouwen met 90% doet afnemen !

Ze noemen het "Huwelijkstaart" !

-------------------------------------------------------------------

Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?

Omdat ze dat willen !

-------------------------------------------------------------------

In het begin schiep God de aarde en rustte

Toen schiep God de man en rustte.

Daarna schiep God de vrouw; sindsdien heeft God noch man ooit rust !

Geplaatst: 22 Sep 2007 20:35:58

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :"welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon :

" Eerste keer".

Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.

Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer". Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.

Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig

* Wat staat er achteraan op een Turks invalidekarretje?

Is-lam.

* Toppunt van automatisering.
De stewardess die verkracht wordt door de automatische piloot.

* Toppunt van durven.
Een vent uit zijn rolstoel duwen en zeggen : 'you'll never walk alone'.

* Wat is het voordeel van dement worden?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen.

* Wat staat er op de bijsluiter van een morning-after pil?
'Neuken voor gebruik'.

* Van welke houtsoort wordt een houten been gemaakt?
Kreupelhout.

* Hoeveel rechten heeft een vrouw?
2, het aanrecht en het zwijgrecht.

* Toppunt van grofheid.
Een dove slaan, en zeggen : 'wie niet horen wil moet voelen'.

* Wat is het voordeel van Alzheimer?
Je kan vreemdgaan met je eigen vrouw.

* Toppunt van domheid.
Een fotorolletje opsturen naar een ontwikkelingsland.

* Hoe noem je een hollander die ligt te zonnen?
Een kaaskroket.

V??r het huwelijk...

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...?

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!

ik vind deze geweldig goed gevonden!!! je moet er maar opkomen!

>> Elio Di Rupo, Didier Reynders en Guy Verhofstadt vliegen over
>> Belgi? in een priv? jet. Elio wendt zich tot Didier en zegt:
>>
>> "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen
>> werpen
>> en iemand gelukkig maken".
>>
>> Didier repliceert: " Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door
>> het
>>
>> venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
>>
>> Om niet onder te doen zei Guy: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het
>> venster werpen en 100 mensen gelukkig" maken.
>>
>> De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
>> "Maar hoor die arrogante kerels eens bezig.
>> Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig
>> kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!

lol mails aan het lezen en er zitten er precies enkele goei tusse:)

eentje om aids en limburgers belachelijk te maken

wel grappig

Doodstraf in amerika

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde 'Death Row' op de

uitvoering
van hun doodstraf.
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.

De Antwerpenaar zegt: 'Schiet moa mor richt tusse man twie oegen',
En 'BANG'... den Antwerpenaar dood.

De West-Vlaming zegt: 'Hangt mi mar op an een koor'ke',
En ' SNAP'... de West-Vlaming dood.

De Limburger knipoogt en zegt: 'Injekteeeer mich maaaar met dien Aids-toestand!'.
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: 'Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges', en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: 'Wat mankeer jij in feite, kerel?'
Waarop de Limburger: 'Ich heb een condoom aan, joeng!'

Geplaatst: 19 Nov 2007 20:18:08

Een blondje is alweer te laat op haar werk. Haar baas heeft er de smoor in. "Dat is nu de zoveelste keer dat je te laat bent.
Wat is er nu weer gebeurd?"

"Ik weet het niet! En dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het Internet!"

Baas : "Nou, en wat stond daar dan?"

Blondje : "File not found."

Geplaatst: 30 Dec 2007 15:37:29

VanDale

Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft.

Architectuur: De kunst van ruimte verspillen.

Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt.

Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert.

Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet.

Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries.

Boek: Het stoffelijk overschot van een idee.

Camera: De eenoog die koning is in het land van de media.

Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden.

Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bijgebleven.

Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.)

Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat.

Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen.

Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren.

Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen.

Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen.

Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken.

Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom.

Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen.

Erfgenamen: Mensen die niet geinteresseert zijn in wat je doet, maar wat je nalaat.

Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven.

Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt.

Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder.

Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren.

Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf.

Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt.

Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen.

Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad.

Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft.

Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in versen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen.

Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand.

Intuitie: Het verstand dat haast heeft.

Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten.

Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft.

Kunst: Plagiaat of revolutionair.

Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val.

Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand.

Mensen: De grootste parasieten op aarde.

Moord: De meest extreme vorm van censuur.

Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen.

Oecomene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen.

Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel.

Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten.

Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen.

Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken.

Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft.

Religie: God zag dat het goed was; maar dat is lang geleden!

Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken.

Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren.

Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven.

Stijl: Jezelf plagieren.

Stilte: Een gat in het geluid.

Stoethaspel: Verlengkabel in optochten.

Taal: Luchtvervuiling.

Toeval: De schuilnaam van God, als hij zijn naam ergens niet onder wilt zetten.

Vergaderen: De straf die God gesteld heeft op carriere maken.

Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt.

Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken.

Vrede: Oorlog elders.

Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt.

Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben.

Geplaatst: 20 Jan 2008 17:51:39

http://youtube.com/watch?v=aP6TjzVPZo8

15.09.04 ~ till FOREVER

Afvallen = van uw weegschaal tuimelen
Antiloop = middel tegen diarree
Achteraf = min acht
Bedacht = Naast bed nummer zeven
Beschutten = Westvlaams voor droge koeken
Braakliggend = ideale positie bij overmatig drankgebruik
Continenten = inenten op een delicate plaats op het lichaam
Eerstkomend = meestal de man
Eileider = autoritaire kip
Gifgas = Als het licht op groen springt
Heremiet = chique homofiel
Hinderpaal = erektie op verkeerd moment
Kaarsrecht = het recht om kaarsen te vervaardigen
Kieskeurig = tand in goede staat
Koepon = nachtgewaad voor rund
Komkommer = in elkaar passende potjes
Krakeling = zoontje van inbreker
Minister = hele kleine ster
Minimaal = hele kleine maal
Minnekozen = Westvlaams voor mijn neef
Misleider = priester
Oordeel = lel van het oor
Panama = vader laat moeder voorgaan
Paling = vader van Chinees meisje
Papier = zwaarlijvige Ier
Politicus = zoen van een agent
Postwezen = kinderen van dood gepeste postbodes
Profeet = professor aan tafel
Rijkdom = financieel sterk blondje
Super de luxe = onbetaalbare benzine
Theoloog = Theo die de waarheid niet vertelde
Toezicht = opletten met gesloten ogen
Uitdrukking = einde van constipatie
Uitzonderlijk = begrafenisondernemer
Uurwerk = werk dat per uur betaald wordt
Uterus = Sovjet gynaecoloog
Vertrouwen = in het buitenland huwen
Verzuipen = in het buitenland drinken

15.09.04 ~ till FOREVER

Je bent pas echt opgegroeid in de jaren 90 als?

1. Je nog steeds een hele collectie Flippo?s op de zolder hebt liggen
2. Je ?The Fresh Prince of Bel Air? en Friends als beste Amerikaanse soap uitriep
3. je steevast met een Petit Beuckelaer brooddoos naar school ging.
4. er nog geknikkerd werd op de speelplaats
5. De rage van Tamagotchis tot de verbanning ervan op school leidde.
6. Jessy je idool was uit Postbus X
7. De Power Rangers, Ninja Turtles, Ducktales en Goof Troop dagelijkse kost waren
8. Je op woensdag en zondag voor het scherm gekluisterd zat om de enige sprekende hond uit Vlaanderen te zien: Samson
9. je bijgevolg de samsonrock en alle andere hits nog steeds uit het hoofd kent
10. Er massa hysterie ontstond als bekend werd dat Get Ready! bij jou in de buurt kwam optreden!
11. Je je moeder kon overtuigen BN koekjes te kopen (je weet wel, dat koekje met die glimlach)
12. Je brieven naar de Droomfabriek onbeantwoord bleven.
13. Je de Macarena op eender welk moment begon te shaken
14. The Demon Headmaster, het demonische schoolhoofd wel ?cht eng vond! (en stiekem verdacht je je eigen directeur van hetzelfde!)
15. 2 woorden: Spice Girls.
16. Je stiekem naar Wittekerke keek om Kurt Rogiers te zien
17. Iedere keer dat Wendy van Wanten in beeld verscheen je plots naar het toilet moest
18. trainers met lichtjes een must-have waren
19. Nintendo vervangen werd door Super Nintendo.
20. Computer schermen zwart of groen waren met witte letters!
21. Disney, Coca-cola en McDonalds de wereld overheersten.
22. rolschaatsen plots cool was
23. Je ?South Park? hilarisch vond, ookal snapte je de helft van de grappen niet.
24. Michael Jackson een weirdo was, maar toen nog goeie muziek maakte
35. Jongens met gordijnen voor hun ogen rondliepen
36. Je zonder Kiplinggadget niet naar school ging
37. Vulpennen een kwelling waren (?n verplicht!)
38. je droomde van een deelname aan Schuifaf!
39. Je minstens ??n Troll had.
40. Je Furbys had / wou / haatte.
41. Je nog steeds volgend liedje kent: ?Nog 10 seconden, de laatste ronde, nu nog maar een paar en dan, woohoow, how, STOP, how!? (inderdaad, de Droomshow!)
42. Fort Boyard je bekend in de oren klinkt, net als Ter land, Ter zee en in de lucht!
43. Je je de Sony Walkmans herinnert
44. Het Melipark je favoriete dag uit was (buiten een dagje Bellewaerde, Efteling, Bobbejaanland, Boudewijnpark, Walibi, ?)
45. de Joepie je bijbel was
46.Geert Hoste nog vernieuwend was (en eigenlijk maar een rare mens die over rare dingen grappen maakte)
47. de Belgische Frank nog geen rariteit was
48. ookal zou je het niet toegeven, je je Samsonknuffel mee in bed nam!
49. je moest kiezen tussen An en Willy bij 10 om te zien op de dijk of Margriet in het Casino
50. je ?Zeg eens EUH? en ?De 3 wijzen? echt wel cool vond, ookal zou je dat nu ontkennen
51. je Rob van Oudenhoven sexy vond in zijn XII werken
52. je naarstig naar het onware verhaal zocht in de Schalkse Ruiters
53. E?n en Canvas nog gewoon TV1 en TV2 heette
54. Je minstens 1 Jommekesboek in je nachtla had liggen
55. De Suske en Wiske strips nog ?cht goed waren
56. 2 Fabiola, Leopold III, Alana Dante, Clouseau, Kim Kay en Touch of Joy de ?pop? van Vlaanderen waren
57. De Kampioenen nog niet herhaald werden
58. De Pennenzakkenrock iets nieuws was waar alleen jouw school naartoe ging! (en als je er dan aankwam ontdekte dat er toch nog meer kinderen rondliepen?)
59. Donaat Deriemaecker ontdekt en weer vergeten werd
60. de ?vreemde man met de lekkere snoepjes? plots een akelig echt gezicht kreeg (en je bijgevolg niet meer buiten mocht spelen! )
61. Boeken van Jan Terlauw nog verplichte literatuur waren op school
62. je fantasie hoogtij vierde bij Kulderzipken!
63. je plots weer ging geloven in Sinterklaas na het zien van ?Dag Sinterklaas?
64. Bart Peeters en Geena Lisa rondvlogen op liegende dozen
65. je gelukkig al net iets te oud werd om nog van K3 te houden
66. je ?met-de-koelbox-naar-zee-gaan? maar als normaal beschouwde
67. Kattekwaad en Jongens&Wetenschap je favoriete programma?s waren op Radio 1
68. Een plonsbadje in de tuin nog verkoeling bracht tijdens de zomer
69. je ?Vakantieblaadjes? maakte om je leerstof te onthouden tijdens de zomervakantie
70. Je Zonnekind en Zonneland las
71. Vlaamse filmpjes hot waren
72. je een kast vol Disney VIDEOBANDEN had
73. je je de ?vergeet je tandenborstel niet show? herinnert (paraparapapaaaapa, paraparapapaaapapaa? enz?)
74. de gameboys nog geen kleurenscherm hadden (en eigenlijk gewoonweg buiten proportie waren)
75. Walter Capiau nog het Rad van Fortuin organiseerde
76. Je de Rode Duivels nog hebt weten winnen van het Nederlands Elftal
77. je ooit aan de raden van je fietswielen van die poligoonvormige veelkleurige plastieken dingetjes had hangen
7 Cool

je zwarte of witte leggings droeg (als meisje toch)
79) je nog hebt geweten dat de ?bree? broeken? en olifantenpijpen nog weggelegd waren voor de ruigste types
80) je Kicker?s droeg
81) je voor je plechtige communie of roller skates, of een nieuwe fiets, of een HiFi-keten hebt gekregen
82) je Lady Di in de eerste plaats kent als een mediagekke aristocrate waarvan je moeder zich herinnert dat ze samen met haar zwanger was (van jou), en niet als het alom betreurde slachtoffer van een auto-ongeluk.
83) Dat je naar Calimero keek op TV maar zijn favoriete citaat nog enkel maar kan herinneren van een zekere professor die eens tijdens zijn les over zijn dochtertjes bezig was en zei: ?Ik ben klein en jij bent groot en dat is niet eerlijk!?
84) Je zo?n toffe groene Plons knuffel had
85) Je ook wel eens kijk naar Alfred Judokus Kwak op Nederlandse tv
86) Je de muppetshow nog de max vond!
87) Je zot was van Lulu Aertgeerts in Postbus X
8 Cool

Je elke dag na school om 17u keek naar de ?Power Rangers? op Kanaal 2.
89) Je geketend was aan je Super Nintendo waar je SuperMario Bros of Batman of speelde, de notoire voorlopers van de hudige spelconsoles
90) Last but nog least: Je elke zondagnamiddag na het 13u nieuws gepassioneerd keek naar de avonturen van ?Bassie en Adriaan? op de toenmalige BRT
91) dat je bij je plechtige communie een G-shock kreeg of een Baby-G en die met een G-shock de coolste waren? ( horloges)
92) je pas cool was als je een grote fiets had
93) het zeer cool was om rode lichtjes in je schoenen te hebben
94) je stickers van de power rangers verzamelde in panini-stickplakboek
95) je geen chips kocht omwille van de chips, maar omwille van de flippo?s die er in zaten.
96) de schalkse ruiters het veelbesproken onderwerp was op maandagochtend
97) Je wou een fiets met zoveel mogelijk vering in alle spetterende kleuren
9 Cool

Sam gooris en The bubbles nog veel bekeken waren op VTM
99) De ultratop 50 op de radio steevast werd gevolgd en opgepakt op de oude cassettejes
100) Knikkers de grootte begonnen te krijgen van springballen met liefst: Turtle-motief, Duivel-motief, Chinees-motief en je begon te wenen als je verloren had.
101) Stoere mensen Buffalo?s droegen om groter te lijken! Tot op den duur iedereen er had en er dan ook iedereen zo vlug mogelijk vanaf wilde?
102) Dr. Martens DE winterschoenen waren in het liefst zo opvallende kleur?
103) Toen Nolle Versyp nog de Draaimolen voorlas
104) de Stipkrant nog bij de Standaard zat
105) toen Buiten de Zone nog uitgezonden werd
106) Johan Verstreken en Clown Koko nog presenteerden op TV2
107) Je een tv-kast vol Scooby-Doo videotapes had liggen van Hana Barbara
108) Je de Flinstones wel best grappig vond
109) ergens een lelijke syst?me nouveau fluo outfit in je kast had (zino & judy mag ook Wink

)
110) Je verslaafd was aan de kinderacademie met walter capiau
111) Je je doodweende als je een aflevering van de troetelbeertjes miste
112) Als verjaardagscadeau de droomtelefoon wilde
113) sesamstraat voor geen geld wilde missen
114) Tjilp de mus je favoriete mus was
115) je de boeken van tiny las
116) iedereen aan een toverbol aan het likken was?
117) Papa Chico nog geen worst was